giovedì 15 ottobre 2009

scheletri dall'armadio fuoriescono... e io non so come ricacciarli dentro

vi è mai capitato di svegliarvi la mattina dirvi: "come mi piacerebbe morire!!!"?

no ovviamente, alle persone normali non capitano queste robe...

a me sì, e senza motivo...

vorrei morire, nulla va particolarmente male, no

ma io vorrei comunque morire

a scuola sono nel gruppo delle fighette stronzette puzzette

bleah...

io il mondo lo odio però...

oggi un ragazzo si è dichiarato: "sei troppo figa! ti va di farci 'na storia? poi ci mettiamo assieme."

coosa? amore mio tu non hai capito proprio un cazzo. la storia te la fai con tua sorella

insomma un po' di charme no? un po' di delicatezza?

massì chissene frega...

tanto voglio vivere sta cacchio di vita passivamente... non vale il mio sforzo...

sto tornando a vedermi grassa... mi copaiono in mente di notte diete srettissime, voglio ritornare a mangiare come un uccellino... eppure mi sto aggapprnado con le unghie alla normalità, ma non fa per me..

io non sono normale... io sono pazza... pefetta solo nella mia pazzia...

mi guardo allo specchio e mi chiedo "cosa ci trovano gli altri in me?"

cosa ci faccio tra le fighette snobbette stronzette puzzette?

cosa hanno da fissarmi i ragazzi? infatti se incroco lo sguardo di un altro abbasso gli occhi...

mi sento in imbarazzo dentro me stessa...

ieri una fighetta mi ha detto "guarda che culo!! magari ce l'avessi come il tuo!!" eppure io mi vedo una balena arenata...

vorrei chiudermi sotto le coperte e non uscire più... nel letto si sta così bene...

solo io e i miei libri...

al rogo telefoni, le mie prada, la mia borsa, i miei jeans del cazzo che paghi 200 euro e sono belli tanto quanto quelli dell'oviesse, i miei ray ban, il mio computer, il mio kappa, la mia vita...

in ondo i vestiti sono parte di me... colpa dei miei stupidi genitori merdosi che mi hanno cresciuta a pane e soldi...

noi li abbiamo e lo mostriamo... vaffanculo!!!!

sarei voluta crescere con dei valori, con una famiglia normale, con un padre fedele a mia madre, con mia madre normale e non entact-valium dipendente, con un fratello presente che non se ne va in America a dicott'anni per non farsi vedere per anni

vorrei essere stata seguita quando ero piccolina, avevo solo 12 anni quando l'anoressia è entrata nella mia vita e l'ha sconvolta... vorrei essere stata amata, aiutata...

vorrei essere nata in un altro mondo, un mondo dove vivere non è importante, dove non sei nessuno e sei tutto

vorrei starmene nel letto tutta la vita, senza mangiare, nutrendomi solo di acqua

vorrei mandare a cagare le fighette ma solo con loro posso diventare veramente una della Milano che conta

solo con loro posso andare alle feste esclusive

ma lo voglio????????????

cosa voglio?

cosa sono?

dove sono?

perchè continuo a vivere se non voglio?

perchè non posso smettere di mangiare quando vogli?

perchè non posso morire?

14 commenti:

  1. No, non sei pazza. Sei solo un'adolescente normale e un tantino infantile ( "voglio diventare una della Milano che conta", che bambinata! ). Sei stanca, non vuoi più vivere? Bene, ammazzati. Tutti abbiamo dei problemi, ma pochi riescono a compatirsi così schifosamente come fai te.

    RispondiElimina
  2. mannò cucciola che c è che non và, mi sembrava che ti stesse andando tutto cosi bene..=(
    piccina, mi fa male leggere queste cose perchè davvero sapere che ti risenti cosi..
    che rivuoi Ana..no ti prego..
    ti stò iniziando a bho volerti veramente bene, sei tenera, sei dolce, mi fai tenerezza!
    ma tu sei di milano?
    ma in che scuola vai, scusa?

    RispondiElimina
  3. Ciao.
    Abbiamo la stessa età, sai?
    Mi spiace che tu stia passando un periodo così nero. È brutto, il Caos. Non capire cosa si desidera. Non sapere da che parte stare e voler solo dormire a lungo, molto a lungo. Fermare il tempo, il mondo. Scomparire per un po'. O per sempre.

    Spero che tu ti senta presto meglio.

    RispondiElimina
  4. ascolta ma di questi tuoi problemi tu nn ne parli a nessuno??cioè le tue diciamo "amiche" di classe non sanno nulla del tuo blog?penso che sia veramente fuori di testa nn provare un minimo di affetto per una persona come te!ma che razza di gente vive a Milano..?? Virgi perchè continui a stare in mezzo al gruppo delle stronzette fighette puzzette se tu sai di essere diversa da loro..? se tu continui a far finta di essere come loro non potrai che essere apprezzata solo da quella categoria di persone frivole e superficiali che alla fine non avranno mai capito un cazzo di te e non riusciranno mai a guardare oltre i tuoi vestiti firmati e la bella apparenza!non mollare proprio adesso..certo hai ragione ti meritavi forse una famiglia un po più normale..ma stai tranquilla io sn sicura che un giorno avrai la tua rivincita!liberati della maschera, apri gli occhi, guardati allo specchio e autoconvinciti che tu vali cazzo e vali tanto!devi affrontarla la realtà..è troppo semplice fuggire!e manda a fanculo quella gente di merda!vedrai come ti sentirai soddisfatta dopo!

    RispondiElimina
  5. Anche a me capita di pensare di farla finita..soffocare questo male di vivere una volta per tutte..ma invece no..tutte le volte mi manca il coraggio..e poi mi faccio forza dicendomi che se la mia vita non mi piace, sono solo io che posso cambiarla in meglio.. Quindi ti consiglio di pensare a come vuoi realmente vivere e non a come morire..perchè solo tu puoi deciderlo..nè le tue amiche, nè i ragazzi, nè i tuoi genitiìori..solo tu! ;)
    Ti abbraccio

    RispondiElimina
  6. 1)nn sei così anormale...se può aiutarti tutte le mattine mi svegliavo con la speranza di essere all'altro mondo...ma è un sogno SBAGLIATO!!dobbiamo imparare a combattere, e per quanto uno skermo e centinai di kilometri ci separano...nn sei sola!!
    2)prendi un pò di coraggio...i sldi ke ti danno invece d usarli per i jens...prova andare anke solo una volta da uno spicologo ke scegli tu...e nn qualcuno per te...è difficile...ma poi con il tempo è una scelta ke ti ripaga!!
    3)"la milano ke conta" per citare le tue parole...se la milano ke conta sono stronzette "imputtanie" e false...ke girano tra feste e festini...beh tesoro...LA MIALANO KE CONTA SEI TU...TE STESSA e nn loro...il mondo è pieno di gente con valori dadividere con te...perchè per far questo discorso vuol dire ke li hai...e ke l'immagine ke ti sei cucita sul corpo...inizia a starti stretta(ne senso ke nn ti rappresenta)...E RICORDATI...NELLA VITA SI PUò SEMPRE SEGLIERE!!
    3)Per quanto riguarda la famiglia...eh quella è l'unica cosa ke nn si sceglie...ed ana e mia ci aiutano molto ad odiarla...ma ti assicuro...ke come hai imparato ad amare ana...puoi imparare ad amare la tua famaglia...e puoi incominciare a capari anke le loro ragioni...giuste o sbagliate ke siano!!
    ora ti lascio ti ho fatto due scatole così!!
    un bacio tesoro!!

    RispondiElimina
  7. No, non sei pazza, non lo sei affatto... e non lasciare che la gente te lo faccia credere. Non lasciarti mettere addosso etichette, e non lasciarti scivolare nei clichè. Non devi mettercela tutta per mollare... di solito è proprio quando ci si tiene a qualcosa che ce a si mette tutta. Cerca i tuoi sogni, trovali, rincorrili... dai un senso alla tua vita. Nel momento in cui l'avrai trovato, ti accorgerai che non avrai più voglia di morire.
    Non fraintendermi, ti capisco benissimo perchè anch'io ho avuto un periodo così... un periodo in cui erano venute fuori cose difficili da accettare, un periodo nero, mi sembrava che il mondo fosse crollato, e non volevo più andare avanti... ma poi ho capito che, se fossi rimasta ferma, di sicuro non sarei arrivata da nessuna parte. E quindi, tanto valeva ricominciare a camminare... Tanto peggio che in quel modo non sarebbe potuta andare, quindi, le cose non potevano che migliorare...
    Concludi il tuo post con una serie di domande. Sono domande importanti, sono domande profonde. Prenditi tutto il tempo di cui hai bisogno per rifletterci su. Prova a trovare le tue risposte. E qundo le avrai trovate, vedrai che ti si apriranno davanti tante possibilità, e la vita ti sembrerà un'avventura meravigliosa...
    Ti abbraccio forte...

    RispondiElimina
  8. Ogni volta che entro nel tuo forummino amore il mio occhio cade sulla canzone meraviglioso che hai appunto sulla colonna destra! amore davvero come non ti accorgi di quanto il mondo sia meraviglioso! purtroppo ci sono momenti in cui vorresti solo morire ma appunto è proprio in quei momenti che ognuno di noi deve trovare + forza dentro al proprio cuore! riguarda i tuoi ultimi posto...e guarda quanti progressi hai fatto...!Sei bellissima nn te ne accorgi.?!ti riempiono di complimenti e se gli sguardi dei ragazzi sono su di te è xkè ti trovano bella e non abbassare lo sguardo ma alzalo e continua dritto! Sei fantastica ricordalo sempre Virgi...tvb

    RispondiElimina
  9. SIAMO SIMILI IO E TE.
    Più o meno stessa storia con la variante che io forse ho trovato il modo per distruggermi.

    RispondiElimina
  10. Non sei l'unica a pensarla cosi, pure io sono passata in una fase della mia vita che continuavo a chiedere a Dio di farmi addormentare la sera e non farmi più vedere il mattino. Avevo 5 anni quando chiedevo questo a Dio, odiavo la mia famiglia come la odio tutt'ora. I miei si sono separati che avevo 3 anni perlomeno i tuoi sono ancora insieme. Non ho mai ricevuto amore nè affetto da nessuno, ci sono ancora certe sere che chiedo di morire ma adesso ho un'amica che mi sta accanto e che non mi abbandona e resto in vita soltanto per lei.
    Milano che conta secondo me è il contrario, la gente pensa di contare qualcosa ma non vale niente.
    Lascia tutto, cambia vita e vedi di circondarti di persone che ti guardano per come sei e non per quello che hai.

    RispondiElimina
  11. Ciao bella, passavo di qua... Ti penso, e ti lascio un bacio grande grande...

    RispondiElimina
  12. Ciao Virgi, dai è passata una settimana.. ci fai un aggiornamento?
    Mi manchi, nn passi più neanche a trovarmi!!

    RispondiElimina
  13. Questo commento è stato eliminato dall'autore.

    RispondiElimina