mercoledì 25 novembre 2009

QUESTO E' IL MIO ULTIMO POST... ADDIO MIEI CARI!!

sto smettendo di fare tutte le cose che mi fanno male

come fumare

come coltivare amicizie sbagliate

come digiunare

come il blog

questo è davvero il mio ultimo post, adesso ho bisogno di coltivare la mia vita VERA

magari un giorno quando sarò giù di corda mi rivedrete da queste parti

ma spero che non accadrà

VOGLIO VIVERE LA MIA VITA COME DICO IO!!!

vi voglio bene a tutte mie care

siete delle ragazze (e ragazzi, scusa Ed) stupende/i!!

avrete dalla vita tutto il meglio, sì ne avete le capacità

bisogna solo che vi liberiate da tutto ciò che vi impedisce di raggiungere LA FELICITA'

che, credetemi, è lì, a un passo da voi

se vorrete sentirmi il mio contatto/ mail è: gengialagengia@hotmail.it

ci potremo sentire tranquillamente

un bacione grossississimissimo

vi voglio bene

Virginia

martedì 24 novembre 2009

COSA C'E' DOPO L'ANORESSIA? PERCHE' CONTINUO LE MIE DIETE SENZA SENSO?

ce lo siamo mai chieste?

che fine faremo dopo tutte queste diete pazze e senza senso?

ve lo spiego molto brevemente, secondo la mia esperienza

1. vi verrà affidato uno psicologo, se sarete messe tanto male dal punto di vista fisico verrete ricoverate in "cliniche per la cura dei disturbi del comportamento alimentare" dove si è controllati 24 ore su 24, dove vai al cesso con un'infermiera perchè temono che ti autoprocuri vomito, dove fai pipì in una bottiglietta per vedere quanto bevi, dove l'acqua ti è dosata, dove NON SEI LIBERA

2. raggiungerete il vostro peso forma (olè! olè!), vi dimetteranno con 3000 precauzioni, istruzioni e palle varie. andrete a ritrovare dietologi, psichiatri, psicologi tutte le settimane per il primo periodo (tanto per non sentirne la mancanza!) poi lentamente molleranno il guinzaglio che avete attorno al collo

3. guardandovi allo specchio vedrete riflessa l'immagine di "una vacca cicciona" (parole mie) e vi butterete nel cibo, fino a diventare per davvero una vacca cicciona

4. rivorrete essere PERFETTA... ricomincerete digiuni senza senso e diete che non sazierebbero nemmeno un uccellino

e poi ricomincia dal punto uno

e poi ricomincia dal punto uno

e poi ricomincia dal punto uno

e forse un giorno vi fermerete al punto uno

nei miei 2 allegri soggiorni in clinica ne ho viste di ragazze morire di anoressia

ne ho conosciute

ci ho PARLATO

il loro cervellino era difettoso, parlavano SEMPRE di cibo, era un'OSSESSIONE

NON ESISTEVA ALTRO

bello no?

morire in una cliica schifosa, fredda, senza il tuo mondo accanto

perchè, non nascondiamoci dietro a 1 mignolo, DI ANORESSIA SI MUORE

io sono una miracolata

qualcuno non mi vuole proprio lassù

mi hanno salvata 4 VOLTE

2 volte sono stata ricoverata per anoressia, ero senza forze, quasi senza vita

altre 2 volte, mi sono fatta i miei cockatils efficacissimi(-.-') e la seconda volta ho rischiato la paralisi

eppure io continuo imperterrita sulla mia strada

VOGLIO FARE QUELLO CHE VOGLIO DELLA MIA VITA

VOGLIO ROVINARMELA

(RI)VOGLIO QUELLA MAGREZZA RAGGIUNTA CON TANTA FATICA

e ce la farò...

un bacione a tutte

wonderful life...

ieri sera mia madre ha di nuovo dato di matto...
ho pianto, pianto con tutta me stessa
le lacrime sgorgavano dal mio corpo
e io non riuscivo a fermarle...
le sue parole mi feriscono tantissimo, mi fanno odiare me stessa in una maniera incredibile
so che non concluderò mai nulla nella vita, so che dovrei andarmi a far benedire dal papa perchè il vescovo non è bastato, so che passerò la mia vita da sola, so di avere un carattere di merda, so di essere una "fagnana" come mi definisce lei...
perchè deve sbattermi in faccia tutto lo schifo della mia vita?
eppure quando mi avevano ricoverata l'ultima volta aveva promesso alla neuropsichiatra che non mi avrebbe più insultata, che al mio compleanno mi avrebbe regalato anche solo un biglietto di auguri, che non se la sarebbe più presa con me...
PALLE!
tutto è come prima... io mi chiudo a riccio e dico bye-bye al mondo
poi dopo che ha visto che stavo piangendo davvero tanto
è venuta vicino a me, piangendo, mi abbracciava, mi chiedeva scusa, mi diceva che ha solo me come figlia femmina
e io che le dicevo di andarsene, mi toglievo dai suoi abbracci
poi abbiamo parlato, a lungo...
capisco sempre più tante cose
alla fine me ne vado a letto alle 2 di mattina e mi addormento verso le 5
quindi oggi niente scuola...


OGGI MANGERO' (sì mangio qualcosa, i digiuni servono a poco...)

COLAZIONE: 3 biscotti secchi
3 dita di tè caldo (totale kcal a occhio: 150)

PRANZO: minestrone
1 fetta di carne cruda (totale kcal a occhio: 200)

MERENDA: 3 biscotti secchi
3 dita di te caldo (totale kcal a occhio: 150)

CENA:1 piattino di pisellini primavera (teneriii!!! :3) (totale kcal a occhio: 60)

kcal: 560


e poi non ditemi che mangio poco!

voi come state? perchè quando commentate non mi dite qualcosa anche di VOI? mi fa sempre piacere leggere i vostri commenti

baci


questa è la canzone che ascolto quando sono triste... ve la dedico, è famosissima!

http://www.youtube.com/watch?v=teWFnLqjnuY

"I need a friend
Oh, I need friend
To make me happy
Not so alone
Look at me here
Here on my own again
Up straight in the sunshine"

lunedì 23 novembre 2009

decalogo pro ana (tutta la verità)

DECALOGO PRO-ANA:

-se nn sei magra nn sei attraente

(perchè questa affermazione la trovo terribilmente vera allo stesso tempo sbagliatissima?perchè sono schiava di questa verità? siamo una società di esteti dove essere magri è sinonimo di bellezza, ma c'è magrezza e magrezza... una magrezza sana e quella INSANA... esistono i dietologi per far diventare magri in modo sano... )


-essere magri è piu importante k essere sani!



(okey qui mitrovo in gran DISACCORDO, magri okey, tenere duro fino allo sfinimento, ma SAPERSI FERMARE... ma ne siamo capaci? una volta entrate riusciamo a capire quando è ora di dire basta?)


-compra vestiti,taglia i capelli,prendi lassativi fai di tutto per sembrare piu magra!

(i vestiti ci stanno, stimolano un casino a dimagrire... lassativi NO! vietati... ecoutez moi! taglia i capelli??? ke centra con il dimagrire?? O.o bah...)


-non puoi mangiare senza sentirti colpevole!

(qui evito di pronuncirmi... vorrei dirvi di non fare cazzate, di mangiare tranquille, che mangiare è bello.... ve lo dico, anzi! mangiare è bello! io non sono capace a mangiare correttamente, ma se voi ne siete ancora capaci... vi invidio!! comunque i sensi di colpa sono terribili, meglio eliminarli...)

-non puoi mangiare cibo ingrassante senza punirti dopo!

(pleas NO VOMITO, NO CAZZATE VARIE... oggi hai mangiato una porcheria? bè mica casca il mondo!!! UN ANNO HA 365 GIORNI COSA VUOI CHE CAPITI SE UN GIORNO SGARRI?? quando vuoi "punirti" fai appello alla tua INTELLIGENZA!!)


-devi contare le calorie e ridurne di conseguenza l assunzione!

(usando il cervello!!! usadolo molto bene... una ragazzina tra i 15 e i 18 anni ha come fabbisogno giornaliero 2500 kcal... 12 kcal non ti sembrano un po' poche...? continuate a non tenere conto di come mi comporto io, per favore. non sono un esempio da seguire!!)

-quello k dice la bilancia è la kosa piu importante!

(noooooooooooooooooooooooo!!!! io ad esmpio ho delle osa veramente veramente pesanti!! anche diventando solo un mucchietto di ossa prive di pelle peserei comunque più del normale, quindi se proprio dovete misurarvi guardate pancia, sedere, fianchi... che sino civili ----> non troppo grassi, la ciccia non piace a nessuno ammettiamolo, ma NEMMENO TROPPO MAGRI!!!!!!!)


-perdere peso è bene,mettere peso è male!

(vabbè fin qui ci arriva anche la mia cocorita... si è il mio ultimo acqisto, tralasciamo... fa casino dalla mattina alla sera -.-")


-non sarai mai troppo magra!

(cagata... spero che fino a qui ci arriviate anche voi... vi reputo molto intelligenti...)


-essere magri e non mangiare sono simboli di vera forza di volontà e autocontrollo!

(è simbolo di una grande debolezza interiore... si è PIU' FORTI RIUSCENDO A MANGIARE NORMALMENTE!!!!)

ho scritto queste cose dopo che sono entrata nel blog di una ragazzina di 13 anni che non è ancora entrata in questo tunnel e si riempe il cervello di queste menate...

tesoro tu non sai cos'è l'anoressia... perchè vuoi fare questo? perchè vuoi rovinarti la vita con le tue manine?

HAI 13 ANNI, CAZZO!

un bacione a tutti

so di essere un controsenso umano :D

domenica 22 novembre 2009

ANORESSIA NON ANA

oggi mi sento già invincibile
leggera e felice
mi mancavano tanto i miei dolci crampetti allo stomaco...

detto ciò,
ieri ho scritto una lettera ad ana
vi confesso apertamente che chiamarla così non mi fa fare i salti di gioia
il suo vero nome è anoressia ed è una malattia
io voglio essere e sono MALATA

come ho già detto
sono convinta, per sperienza personale, che dall'anoressia NON SI PUO' GUARIRE
si può raggiungere il giusto peso corporeo
ma nella testa lei rimarrà sempre
e prima o poi ci si ricade in questo tunnel

credo invece che si possa prevenire

leggendo con calma la mia lettera che ho scritto ieri
mi sono accorta che poteva sembrare un invito all'anoressia

non era così
io con la mia malattia ho un rapporto di complicità
non riesco a sopravvivere senza contare calorie
fare e pensare diete assurde
sentirla vicino a me quasi fosse una persona
ma non vuol dire che mi piaccia

vorrei non essere mai caduta in questo tunnel, avrei voluto che, quando ero solo agli inizi, qualcuno si fosse preso la briga di tirarmi fuori

non è andata così, pazienza

ora, se è solo un mesetto che fate tutte queste cazzate vi consiglio apertamente di andare in qualche centro a farvi vedere
rompono un po' le palle ma non mangiano mica
se non volete andarci vi rispetto comunque
la vita è vostra e dovete decidere voi come viverla

quindi, io mi definisco un caso senza speranza
la cosa spesso mi fa soffrire
ma altrettante volte mi rende felice
so che avrò lei sempre con me

sono contenta se state guarendo
permettetemi solo di essere un po' scettica, è nella mia natura

se volete rimanere malate
se siete messe come me
vi auguro tanta fortuna per la dieta
e vorrei che qualcuno lo augurasse anche a me
invece di dirmi che l'anoressia è un inferno
perchè credetemi
lo so già

comunqu sono una persona abbastanza aperta mentalmente
quindi potete scrivere quello che vi pare
purchè non mi offendiate
e evitiate di sparare a muzzo su cose che non sapete
come la mia cara thin, che se si informasse un po'
o leggesse qualche post indietro
si accorgerebbe che a me di far la figa ( per essere Borde Line poi???) mi interessa ben poco
qua è il mio unico sfogo
nella realtà devo sempre sembrare felice
nascondere il mio passato

un abbraccio

sabato 21 novembre 2009

lettera da ANA

Ciao Virginia,
vedo che hai ricominciato a mangiare. cos'è, mi abbandoni così?
dopo che ti ho tenuto compagnia per ben 4 anni, da un giorno all'altro decidi di abbandonarmi.
poi mi rivieni a cercare, ma bamina mia,io sono arrabbiata con te.
così non sto con te.
tu ti scoraggi, non insisti e ti abbandoni al cibo.
stupida...
adesso però mi manchi e anche io manco a te.
ricominciamo.
non sarà facile, ma lo sai che tutto dipende da te.
tu sei forte.
oggi vai pure al cinema con le atre, mangiati pure pop corn e coca cola, non fare trppo la diversa
ma da domani ci mettiamo per bene a stecchetto.
fingerai di mangiare con gli altri, i tuoi pasti saranno aria
diventerai una piuma
e io sarò vicina a te
sempre

giovedì 19 novembre 2009

SORRIDI!!! dai ke infondo la ita non è così male

sorridi, domani è un altro giorno (:

quello che oggi ti sembra irreparabile, domaniti sembrerà una cazzata

quello che oggi ti fa piangere, domani ti farà sorridere

quello che oggi ti preoccupa, domani ti rilasserà

capirai di essere stata sciocca e sarai felice di questo

sarai cresciuta e tutto solo grazie alle tue cavolate

alle cose che ora ti sembrano montagne, che in realtà sono piccole pietruzze

le parole che ora incombono su di te come macigni, domani saranno solo aria

devi avere pazienza!

aspettafino a domani, poi ne riparliamo

domenica 15 novembre 2009

oh fiume che stai sul mio volto...

sto dormendo?
no sono sveglia
intorno a me tutto tace
solo il rumore del mio respiro
dapprima lento
poi sempre più veloce,
i mio cuore batte forte
ma tutto il mio corpo è immobile
incapace di muoversi.
una piccola lacrima scorre sul mio viso
come un piccolo fiumiciattolo dal percorso tortuoso
tante sue sorelle la imitano
fino a rendere il mio volto un oceano
un oceano di tristezza.
non riesco a smettere di piangere
il mio cuore vuole continuare a sfogarsi
e io rimango inerme,
sola con mille pensieri
con la voglia di sparire e non tornare mai più

sabato 14 novembre 2009

VAFFANCULO MAMMA, VAFFANCULO!! mi fai venire una gran voglia di morire

non ce la faccio più
tutto sempra andare bene
e tu brutta stronza vuoi rovinarmi la vita
l'hai già fatto
lo fai tutti i giorni facendomi piangere di nascosto nel letto dopo i tuoi insulti
mi odi, lo so
non c'è bisogno che me lo dimostri in ogni momento
non c'è bisogno che quando viene a dormire da me una mia amica tu mi dai della fallita
mi urli con quella voce da pazza che solo tu sai fare
non c'è bisogno, cazzo!
perchè fai così?
perchè cazzo???
cos'ho di sbagliato?
cos'hai di sbagliato?
sei la persna più schifosa del mondo
mi maltratti tutti i giorni
baaaaastaaaa
sono stufa di piangere per colpa tua
voglio scappare
voglio morire
voglio tutto, meno che stare con te
basta insulti, grida, urla, ricatti
basta soffrire tutti i giorni come un cane
basta
stronza che non sei altro
ti senti meglio dopo che mi fai fare figure di merda davanti alle mie amiche?
dopo che mi umilii?
perchè lo fai? perchè?
perchè non sei normale?
non ce la faccio più
voglio smtterla di piangere ma non ci riesco
perchè devi fare così???
mi fai solo venire una gran voglia di sparire, di morire
ti odio... crepa, fai quello che vuoi, ma sparisci solo dalla mia vita che me la stai rovinando
porca puttana una volta che tutto va bene, che ho degli amci e a te brutta schifosa non ti va bene???
ti odio, ti odio più di qualsisi altra persona al mondo
quasi quasi mi faccio uno dei miei bei cockatil... valium, xanax,tavor, enact... così mi dimentico di tutto
voglio morire...
voglio sparire
perchè ti faccio schifo
tu sei madre
tu mi hai generta
tu dovresti amarmi
tu dovresti volermi bene
non rovinarmi la vita
tu dovresti aiutarmi a crescere
non mettere i bastoni tra le ruote a una crescita che è già difficoltosa
tu dovresti essere qui a consolarmi
ad abbracciarmi
a dirmi che mi vuoi bene
invece sono qui con le mie sigarette
con i miei digiuni stupidi
con le mie abbuffate schifose
con la mia voglia di morire
e tu dove sei?
sei via
quando ci sei vorrei che non ci fossi
le tue parole sono coltelli, spade affilatissime che mi trafiggono lentamente e mi fanno pentire di essere nata
mamma, mi fai un gran schifo

giovedì 12 novembre 2009

BORDER LINE

gli 8 punti:

1) sforzi disperati di evitare un reale o immaginario abbandono. VERO
2) un quadro di relazioni interpersonali instabili e intense, caratterizzate dall'alternanza tra gli estremi di iperidealizzazione e svalutazione. VERISSIMO
3) alterazione dell'identità: immagine di sé e percezione di sé marcatamente e persistentemente instabili. VERO
4) impulsività in almeno due aree che sono potenzialmente dannose per il soggetto come ad esempio spendere eccessivamente, promiscuità sessuale, abuso di sostanze, guida spericolata, abbuffate, ecc. VERO
5) ricorrenti minacce, gesti, comportamenti suicidari, o comportamento automutilante. VERO
6) instabilità affettiva dovuta ad una marcata reattività dell'umore (per es., episodica intensa disforia, irritabilità o ansia, che di solito durano poche ore, e soltanto raramente più di pochi giorni). VERO
7) sentimenti cronici di vuoto. VERO
8) rabbia immotivata e intensa o difficoltà a controllare la rabbia (per es., frequenti accessi di ira o rabbia costante, ricorrenti scontri fisici).VERO

UDITE UDITE SIGNORI, LA MIA CARA PSICOLOGA HA IDENTIFICATO IL MIO DISTURBO... OLè!

Le persone affette da questo disturbo presentano una sensibilità estremamente spiccata e un’emotività molto vivida. Queste caratteristiche possono essere causa di enormi sofferenze, ma possono anche rappresentare risorse da utilizzare in modo costruttivo.

E' fondamentalmente un disturbo della relazione, che impedisce al soggetto di stabilire rapporti di amicizia, affetto o amore stabili nel tempo. Si tratta di persone che trascorrono delle vite in uno stato di estrema confusione ed i cui rapporti sono destinati a fallire o risultano emotivamente distruttivi per gli altri.

Le persone affette da questo disturbo trascinano altri, parenti e partner in un vortice di emotività

ECCOMI: LA SUPER FOLLE VI

detto ciò

sto sabato non ho vogla di vedere nessuno quindi ho rifiutato ben 2 inviti.... fanculizzazione di massa

ho voglia stare un po' sola

poi inizierò il mio digiuno da lunedì così una sola settimana m farà meno male...

bacioni

martedì 10 novembre 2009

una settimana e mezzo di digiuno... ce la farò?

questo sabato sera ---> festa stupenda (c'è anche "Mowgli")

next saturday ----> amazing disco (c'è anche Mowgli)

DEVO ESSERE PERFETTA

una settimana e tre giorn di digiuno non ha mai fatto male a nessuno, no?

unici cibi concessi: mele, mandarini, fagiolini, spinaci

altro che adesso, che me no sto qui a smangiucchiarmi un merdosissimo pangocciolo

da domani si inizia... sarà semplice

a colazione dato che mio padre (sì si degna di muovere la macchina per me) mi porta a scuola, dico di aver fatto colazione mentre lui si faceva la doccia, bagno la tazza con un po' di latte e tutto a posto

per lo spuntino non mi porto niente, tranne che una bottiglietta d'acqua

per pranzo... bè sn a casa da sola quindi LIBERTAAAA

merenda... se ho tanta tanta fame un mandarino

cena... spinaci

GIOVEDì

colazione... stessa palla d ieri

spuntino... acqua

pranzo.... "mà ho già mangiato una pizza al trancio cn Fede e Moni"

merenda... melina

cena... fagiolini (carne alla cagnetta, gnam gnam)

VENERDì

colazione... vado a scuola da sola quindi Libertàààà

spuntino... water water water

pranzo... prendo il treno per andare da "mister banana" quindi non devo nemmeno inventare palle

merenda... melaaa

cena... "ho già mangiato con Mr. Banana..."

SABATO

colazione... il sabato è sciallo quindi no problem

spuntino... sempre acqua

pranzo... "mà non ho fame, ho fatto colazione alle 11 e mezza!!!"

merenda: ariaaaaa

cena: "Mr B non ho fame.... guarda è tutto il giorno che mangio come non so che cosa!!"

dopocena: vodka, champagne e limoncello... olè

I'M A GENIUS

vi voglio bene

bacioni scimmiottosi xD (tra Mowgli e mr banana... ke soprannomi O.o)

lunedì 9 novembre 2009

I <3 SMOKE... profumi e pensieri

le mie sigarette non sanno di nulla
e sanno di tutto
le aspiro lentamente
mi rilassano...
le amo...
non saprei come fare senza di loro
le mie canne sono tutte storte
a volte un po' troppo spesse perchè ci metto troppo tabacco
a volte troppo forti perchè ci metto troppa marja
i miei filtrini sanno di mani
sanno di vita
sanno di biglietti del pullman
usati, passati di mano in mano
il mio tabacco sa di erba appena tagliata
quell'erba così perfetta in cui ti ci rotoleresti per ore
e nella quale vorresti addormentari
svegliandoti con quel fantastico profumo
i miei capelli sanno di frutti di bosco
sono morbidi come la seta
me li coccolerei per ore
la mia bocca sa di fumo, di miele e di te
le mie labbra sono morbide
me le tormento con i denti per ore quando sono nervosa
quando ti penso
non sono innamorata di te
tu mi piaci e basta
mi attrai
vorrei stringerti tra le mie braccia
e poi buttarti via...
così, come se fossi un oggetto
un mio oggetto
come se fossi una parte di me
ma a me esterna
vorrei vederti tutti i momenti
e non vederti mai
vorrei averti con me sempre
vorrei che sparissi su un altro pianeta
mi accendo un'altra sigaretta
aspiro lentamente
non mi interessi
ma sei per me una calamita
sono attratta
Dio quanto sei bello in quei jeans
i tuoi difetti sono per me pezzi di un'opera d'arte dal valore inestimabile
ma poi apri bocca
e tutto un mondo mi cade
diventi una cosuccia insignificante
non mi attrai più
poi mi baci
lentamente
delicatamente
e vorrei essere tua
solo tua
poi la realtà mi da uno scossone
e vorrei non vederti mai più

sabato 7 novembre 2009

a...

ho riprovato il brivido dell'amore...
lui mi ha strappato il cuore...
il sapore delle sue labbra sulle mie... incancellabile...
poi piango un po'...
sono delusa...
alla fine mi tiro su... a testa alta
perchè io ce la faccio anche senza di lui
cosa provo adesso? indifferenza...
la ferita si è rimarginata velocemente
ora sono pronta
per tutta una serie di novità
per iniziare a dire le cose senza mille paure
per essere me stessa
perchè io VALGO

domenica 1 novembre 2009

grazie a tutti voi, che mi seguite anche se non vi rispondo mai... sono proprio un'egoista ma è prpro uno srano periodo!

la mia vita un giorno è bella, un giorno è lo schifo più totale

in questo momento mi sto laciando affondare con la mia barca

il capitano non abbandona mai la sua barca

io non abbandono mai la mia depressione

@mari: scusa se non passo mai a trovarti ma il computer non lo accendo mai... ti voglio bene

@tutti quanti: grazie perchè continuate a legermi, anche se scrivo poco pochissimo e non rispondo mai ai commenti, ma un periodo un po' strano