martedì 29 settembre 2009

di tutto e un po'

prima ero su facebook e sono andata sul profilo di una ragazza che era con me in clinica durante il mio ultimo ricovero.. non ha foto recenti, ne ha solo di vecchie dove vedo una bimba bella sorridente... ripenso a lei quando era in clinica, uno scheletro ambulante... era così bella e mi chiedo: perchè? perchè ti sei rovinata così con le tue mani... quando potevi sciegliere di mangiare ti rifiutavi? tu che hai tutto, una famiglia bella e felice, degli amici fantastici che venivano a trovarti tutti i giorni, perchè hai deciso di rovinarti con le tue mani?

passo a un altro argomento che mi disgusta... in questi giorni in quei programmi del cazzo quali "la vita in diretta" continuano a rovinare la pace a Chiara Poggi, Meredith Nonmiricordoilcognome e a altre raggazze vittime di omicidi... tutto per fare audience... cosa pensate che continuando a parlare di quelle povere ragazze per i vostri fini da rapaci qualcosa si risolva? che vergogna, che schifo!

scusate ma da qualche parte dovevo pur dirlo...

passiamo un po' a me... la pazza della porta accanto ora rifugiatasi dai suoi nonni (delle merdacce senza cuore)

a scuola va tutto abbastanza bene, anche se il fatti di essere la nuova mi mette in soggezione, vedere tutti che si scambiano bacetti e a me no mi rattrista... ma capisco che è normale... non è nemmeno una ettimana che vado in quella scuola e mi hanno già accolta come una di loro, cosa posso volere di più??

in questo momento ho solo un gran bisogno di amore... e nessuno me lo da... mia madre se ne sbatte come al solito, mio padre ora che ha visto che il pericolo suicidio è scampato non mi caga più, i nonnacci mi maltrattano (sono più pazi di me... mia nonna è schiofrenica, non in senso ironico... mio nonno invece è semplicemente coglione..)

domani è mercoledì ergo----------------------> inizio dieta

in questi giorni non ho una gran voglia di raccontarmi


sono troppo apatica per fare qualsiasi cosa...

baci

domenica 27 settembre 2009

degrado e soluzioni... un mix perfetto

sta mattina mi sono seduta sul terrazzo di camera mia e ho capito che il mondo mi fa ben schifo..

ripensavo a venerdì sera, quando mi è balenata in testa l'idea di guardare Colorado.. puro degrado, fisico e mentale... quella tettona senza cervello con una bocca larga come una rana, ballava sciancata e ogni sua mossa faceva strani versi con la bocca da far sembrare Colorado la maison del porno...

poi su facebook faccio il grave errore di guardare le foto di una ragazza che veniva con me alle medie e vedo tutte foto di lei in reggiseno di pizzo, che si mangia la spallina quasi fosse una caramella... e capisco, finalmente, il senso della rotazione del mondo..

fai di te stessa un buisness...

poche balle: più sei troia, più sei figa...

bene... ora svelato il mistero dovrei sentirmi meglio...

e invece mi butto giù..

perchè non è proprio nella mia indole aprire le gambe al primo che capita (scusate la scurrilità ma sono arrabbiatissima..)

quindi devo decidere...

altra cosa a cui pensavo era il fatto che sono veramente depressa... lo si vede anche "sfogliando" il mio blog... alterno momenti di euforia a momenti di tristezza esistenziale...

e gli antidepressivi nn me i danno perchè aumentano la possibilità di un mio suicidio perchè mi tolgono ogni inibizione...

e quindi devo stare depressa e mezza rincoglionita...

oltretutto dopo la storia con Regina sto provando un senso di schifo verso il mondo.. questo opportunismo che spopola mi rende nevrotica..

ora devo trovare la formula per decifrare il mistero della ia vita, il codice segreto del benessere...

e questa è l'impresa più ardua...

pensao che una bella canna risolvesse tutto, ma dopo tutto torna alla normaltà, anzi con una visione ancora più brutta della vita... quindi ho capito che le droghe non sono la soluzione ai miei problemi... e via una

l'alcool mi rende allegra, ma il giorno dopo sono uno straccio, quindi via un'altra..

allora ho capito che la mia felicità e il mio benessere devo trovarmelo IO, senza "aiuti" strani o usi di sostanze nn tanto consigliate..

ma io dove lo trovo il mio benessere?? al supermercato dentro i Kellogs o dentro ai kinder sorpresa?... oppure in quel negozietto dentro la tasca dei jeans da 300 euro? o ancora dall'estetista dentro a una lampada?

no non penso proprio...

nessuna di quelle cose mi da veramente soddisfazione... mi fa sentire frivola e leggera... e se prima quella sensazione mi fa sentire bene, dopo pensando a tutti i poracci che muoiono di fme mi viene da chiudermi nel buio dell'armadio e di uscire quando mi sento meglio (non vi nascondo che qualche volta è già capitato..)

quindi zaino in spalle e... via... alla ricerca della vera Virginia.. quella felice e spensierata, nascosta in qualche posto non lontano da qui

venerdì 25 settembre 2009

i miei deisderi (lettera al genio di aladino... dove caspio 6 finito???)

o genio della lampada, quanto vorrei che tu fossi qui...



intanto da brava viziatella quale sono, i tuoi 3 desideri nn mi basterebbero affatto... ma tu saresti così buono da concedermeno ben 6... e io li userei con parsimonia...



ma dannato genio, tu proprio non esisti! e così i miei obbiettivi (desideri) me li devo raggiungere da sola...



azz...



vabbè comuque per quest'anno devo riuscire a fare queste cose



1) 50 kg



2)fidanzarmi (e ma nn con il primo che capita! deve catturarmi e io ho i gusti moolto diffcili)



3)farmi un gruppo di amici



4)media dell'8 (sisi sono pretenziosa)



5)migliore amica



6) provare alcune droghe (no eroina)... perchè tutti parlano di cose che io manco sapevo che esistessero



oggi ho chiuso definitivamente i miei rapporti con Regina perchè quella stronza continua a darmi buca senza nemmeno avvisarmi e sta volta l'ho proprio mandata a fanculo (letteralmente)



ho anche scoperto che non è tutto oro quello che luccica... anche in the new class ci sono gli esclusi, ma io sono entrata nel gruppo dei VIP... così mi hanno detto tutti... anche se io nn ho proprio fatto un tubo e con "un'esclusa" ci parlo perchè è proprio simpatica...



speriamo che duri anche questa mia vippaggine... mi mancano le mie sigarette!! le ho finite e nn ho voglia di andarle a comprare..



detto ciò da domani mi rimetto a stecchetto perchè se continuo a mangiare male come in questi giorni finirò per diventare una betoniera...




vi voglio bene!!!

<3

Vi

giovedì 24 settembre 2009

??un nuovo inizio??

nuova classe...

di nuovo la nuova...

non mi pesa più di tanto...

sono quasi tutti gentili...

molti si fanno i fatti loro...

ma è giusto così...

come primo giorno non è niente male...

è bellissimo xk in quella classe sono tutti amici... gli sfigati non esistono... stronzi non ne ho ancora visti...

spero che tutto duri... a lungo...

vi voglio bene

bacioni

mercoledì 23 settembre 2009

silenzio... ho bisogno di pensare...

inizio a detestare il casino di questa dannata città che non ti permette mai di rilassarti... e pensare...

da domani cambio scuola... vado nella pubblica di sinistra.. mio padre grande Berlusconiano che mi manda nella pubblica mezza comunista... questo sì che è un evento!

sono andata con mia madre e ho conosciuto la preside e 2 professoresse, solo una di loro sarà mia insegnante...

è tutto così strano... ho una gran fifa di ricominciare, ma mi butto comunque... prima di farmi fuori voglio assaggiare per bene la vita, gustarmela fino in fondo... e se poi nn mi piace la sputo fuori...

in quella scuola conosco una ragazza soltanto... che sa tutto di me, quindi spero in dio che non sia anche lei una spifferona.. che nn abbia già detto dei miei digiuni, tentati suicidi, etc.

oggi un ragazzo mi ha urlato dietro "gnocconaaaaaaa!!!"... perchè i maschi sono così trmendamente stupidi? un minimo di charme?

comunque mi sembra di essermi tolto uno zaino pesante dalle spalle andandomene da quella scuola...

nessuno sa ancora che io ho cambiato... mi credono tutti malata... sarà una bella sorpresa... soprattutto per Matteo, quel gran figlio di ......

speriamo in bene

bacioni


grazie a tutti per il vostro sostegno!!! mi siete stati da aiuto in questi ultimi 2 giorni...

martedì 22 settembre 2009

SONO SEMPRE QUI (ANCORA PER POCO SPERO...)

sono ancora qui, in questo stupido mondo...

mia madre ieri sera mi ha beccata mentre tentavo di fare il cappio alla corda della barca a vela...

era tutto pronto, porca puttana, mi sarei svegliata alle 4 di notte (l'ora in cui mia madre è nella sua fase REM per colpa del Tavor) e mi sarei tuffata nell'aria, facendo l'unico e ultimo bujing (nn so come si scrive) jumping della mia vita...

ma lei mi ha scoperta e, anche se non credeva che l'avrei fatto davvero, ha chiamato mio padre. lui si è fatto 100km sparati come un treno e dopo mezz'ora era già lì.

mi ha presa e mi ha portata qui dai miei nonni, sorvegliata 24h su 24.. mi ha detto "stai pure a casa tutto l'anno, ti cambio di scuola immediatamente, in quella scuola di stronzi non ci vai più, ma nulla vale di più della tua vita"

e ora sono qua, a smaltire questa strana sbornia

ma non capiscono che il mio unico obbiettivo è LA MORTE e che lui non può tenermi sorvegliata 24h su 24 perchè appena abbasseranno un po' la guardia io non ci sarò più

so di essere un'egoista egocentrica di merda, ma ormai non me ne frega più nulla

ieri sera ho mandato un messaggio a Matteo in cui gli dicevo chi è lui per permettersi di giudicarmi e insultarmi, chi si crede di essere, che è un coglione che non mai usa quel cazzo di cervello che si ritrova e di chiudere quella boccaccia perchè sono proprio stufa e che ha parlato già troppo l'anno scorso..

lui mi ha risposto "si mamma" e io nn so veramente come interpretarlo

chi è Matteo?? Matteo è un gran pezzo di merda che mi fa andare su di giri ogni volta che lo vedo

lo amo da più di un anno e mezzo, dal primo giorno di scuola...

sapere che lui mi odia è terribile... sapere che gli altri della classe mi odiano lo è altrettanto

ma lui... lui non riesco a togliermelo dalla testa... lo odio e lo amo... così imperfetto da risultare perfetto... stronzo come non so che cosa...

ho pianto tanto per lui... ma ho pianto tanto anche per altri, quindi poracio non diamogli tutte le colpe, anche se ne ha abbastanza...

nella mia classe c'è una ragazza che veniva con me alle medie che mi ha messo tutti contro a metà dell'anno scorso, quando ha visto che ero diventata una "figa", feste a gogo, Davide il mio ex, abbastanza amata... e da lì è iniziata la mia veloce e inesorabile caduta, fino a diventare la pettegola di merda, stronza e sfigata...

e così dalla mia caduta io voglio salire... salire nel blu del cielo e non vedere più nessuno...

e prima o poi ce la farò, ne sono sicura!

domani mia mamma vuole che torno a scuola... che strazio

lunedì 21 settembre 2009

questo fose è l'ultimo mio post

ho deciso

entro domani sera mi faccio fuori

penso sta notte se ce la faccio

il mondo mi odia me l'ha detto poche ore fa Matteo...

faccio schifo a tutti, nessuno vuole stare con me...

non ho più voglia di vivere...

non ce la faccio più... semmai riuscissi a farmi fuori stanotte vogliodirvi che voi siete stati tutto il mio mondo, perchè fuori io nn ho una vita...

grazie a tutti quelli che mi sono stati vicini, ma io sono un caso irrecuperabile...

e piango, piango... piango come tutte le volte... piango perchè il mondo mi odia, perchè pensa che io sia cattiva... quando avrei avuto bisogno solo di un po' di affetto... sono solo una icciona di merda, sfigata e scema... pure pettegola di merda...

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mia madre ha appena scoperto che mi voglio uccidere

non so se ce la farò, ma devo comunque provarci

uscirò sta notte di nascosto e attaccherò la corda al balcone e poi mi butto

sì addio mondo

addio matteo

addio papà, mamma, frate

io volevo vivere, ma il mondo me l'ha impedito

non è tutta scena, è il mio addio

sta volta per sempre

e ricomincia la routine

ieri sera sono uscita con Regina... io e lei abbiamo molto in comune, ovvero un emerito cazzo... si è appena trasferita qua quindi non conosce un cane e ogni tanto si degna di uscire con me... è stata una serata molto interessante... abbiamo fatto cose straordinarie: PALLE! ci siamo ubriacate come non so che cosa e non abbiamo parlato di niente... poi ricordo solo che si è appartata con il primo maiale che ha beccato per Milano e gliel'ha data.. so solo che quando ho visto gli amici di quello avvicinarsi me ne sono andata... sta mattina l'ho sentita, è viva e sta bene... poi oggi scuola... VAI!!!

solita classe, solite merde, solito schifo... solita sigaretta, solito figo dell'intervalle che manco sa che esisto, solito correre dietro a quella cogliona di Chiara che ci prova col mondo.
poi oggi però Chiara mi ha aiutata... Luce ha mandato a Matteo una lettera in cui lo minacciava, gli diceva che gliel avrebbe fatta pagare x tutto e di lasciarmi stare...
io ho detto a Luce di non fare ste puttanate ma lei nn mi ha ascoltata, allora avevo paura che Matteo mi mettesse tutti contro e gliel'ho confidato a Chiara... lei mi ha detto di parlargli e le ho detto che non ho le palle... allora alla fine delle lezioni senza avvisarmi lo ha chiamto e ci ha lasciato solo noi 2 a parlarci... in realtà ho palato solo io... gli ho spiegato molto velocemente le cose e lui mi ha solo ascoltata, e non a detto nulla, però ora sà la verità... ora deve decidere a chi credere..

poi oggi psicologa... non abbiamo spiccicato parola tutte e due per tutta l'ora...
serve a molto!!

appena arrivata da scuola------> altra fottutissima abbuffata... ho svuotato la credenza :(

baci tristi

sabato 19 settembre 2009

THE LAST DECISION

ho deciso...

darò alla vita un'ultima possibilità..

cerco di vivere come meglio posso fino a Dicembre, poi se non va mi ammazzo veramente, ma sta volta mi impicco, basta pasticche, non servono a un cazzo..

la notte del 31 Dicembre dirò addio al mondo, così sull tomba non sapranno se mettere 2009 o 2010...

molti potranno pensare che nonho le palle di farlo, ma si sbagliano di grosso... i miei 2 precedenti tentativi erano quasi riusiti del tutto, ma mi hanno fermata...

ma sta volta non ce la faranno di certo...

il mondo mi ha esclusa dal suo grazioso circolo di vita e io non riesco più a insermici dentro..

la morte... a che bella liberazione.. finirò all'inferno, forse, ma nessun inferno può competere con la mia vita... questa è un vero inferno!

Mi dispiace solo di abbandonare mio padre e la mia gatta, ma entrambi se ne faranno una ragione... papà si consolerà con i miei fratelli, la gatta con altri gatti...

so che otrei ricominciare una nuova vita in un altro paese e in un' altra scuola, ma non ce la faccio più... dopo 10 traslochi e cambi di scuola da me non voluti, la sola idea di essere ancora una volta "la ragazza nuova" mi spaventa troppo.. non ce la potrei mai fare..

e quindi do a questa città di merda e a questa scuola schifosa un'altra possibilità.. io ci metterò tutto il mio impegno, ma se non andrà, bon, addio Vi.

baci tristi

giovedì 17 settembre 2009

settimana di merda

vi farò un breve sunto di questa fantastica settimana

LUNEDI' 14 ---> piccola discussione di Luce... lei dice che io mi vergogno di lei e che l'ho fatta stare male... tutto risolto in una sera

MARTEDì 15--->inizio scuola. Matteo e company (la scoperta del loro odio nei miei confronti, discussione con Matteo per messagio)

MERCOLEDI' 16---> Matteo e company (mi ignorano, prova della lezione di danza)

GIOVEDI' 17---> OGGI. Matteo che mi manda a fare in culo nel bel mezzo della lezioe, gli altri che se la ridono e io che ribatto "vacci tu!"; Matteo che fa il verso a tutto quello che dico durante la lezione di Greco.

VENERDI' 18---> vorrei tanto non andare a scuola... purtroppo non so predirre il futuro

oggi cosa faccio?? a parte cazzeggiare su internet invece di studiare (non ho proprio testa) tra un' nora andrò a fare la ceretta e la pulizia del viso (allegriaaa!!!) poi nella prossima settimana dovrò assolutamente andarmi a fare sopracciglia, andare dal parrucchiere (sembro un mocio Vileda) e farmi una lampada (michael jackson era più abbronzato di me... pace all'anima sua)

oggi terribile abbuffata...

niente idee di vomito autoprocurato... evvai!!! faccio passi da gigante :)

baci

mercoledì 16 settembre 2009

secondo giorno di scuola...

sembra già passata un'eternità..

vengo ignorata, ed è anche peggio che essere maltrattata.. xkè se ti parlano anke in modo crudele almeno sanno che esisti, che ci sei... e tu sai che loro lo sanno...

ma il non essere considerata, ti fa sentire piccola piccola, una vera merda...

anche oggi gli intervalli li ho passati a fumare, due ragazze che conosco mi hanno salutaa e poi hanno tirato dritto, neanche come stai...

almeno loro sanno che io ci sono.. c'è un ragazzo a scuola, il classico playboy che mi fa girar la testa ogni volta che lo vedo... ma lui non sa nemmeno che esisto... vabbè forse è meglio così..

C. oggi è venuta fuori a fumare con me ma se ne è subito andata con delle sue amiche del sociopsicopedagogico (come si può dare un nome del genere a una scuola?? chiamarlo magistrale come una volta, no? bah..)

non ho molta voglia di raccontare... sono giù di corda... Luce è sempre stralunata e per i fatti suoi.. e io... I'm lonely.. sola in mezzo agli altri.. brutto, eh??

qui sotto metteò delle frasi che ho trovato su interet e che mi piacciono molto.. e alcune mi rappresentano pienamente o rappresentano xlomeno il mio modo di pensare

1)Segui il tuo cuore... il cervello ti complica le cose

2)Tutti persino i nostri gemelli malvagi, riescono a far funzionare le cose. Ma noi no

3)- Mi sa che non sai contare. Noi siamo in 4 e tu sei da solo
- allora trovate qualcun altro così sarà uno scontro alla pari

4)Per essere l'immacolato componente di un gregge, bisogna essere prima di tutto una pecora.

5)Spezzare dei legami e crearne altri nuovi, come nei passaggi di stato, la vita è anche un po' una questione di chimica.

6)Ama se vuoi essere amato.
Perdona e sarai perdonato.
Volta le spalle e sarai fregato

7)Nel nutrire la mente dell'antico dire, si seminano buoni pensieri che fioriscono nel Vivere.

8)Puoi solo coprire il passato con un luminoso presente

9)Non dobbiamo mai dimenticare che ogni giorno, ogni minuto che passa è sempre un dono prezioso per cui bisogna cogliere tutto ciò di meraviglioso che esso riserva.

10)I ladri, i furbi, i bari, i bugiardi, le canaglie e tutti coloro che sembra che nella vita la fanno sempre franca, che dalla vita ricevano un trattamento speciale. Ma io sono convinto arriverà anche per loro il momento della resa dei conti. Fortunatamente per quanto la vita possa sembrare ingiusta, in realtà è giustissima. Il problema è che noi vediamo solo le cose a distanza di giorni e difficilmente mesi. Lei invece i conti li salda anche dopo dieci e più anni. Ma prima o poi li salda. Tutti, fino all'ultimo centesimo e con gli interessi. La vita, secondo me, è il miglior debitore che si possa avere e il peggiore dei creditori.

11)Nei sogni ci sono i colori che questo sbiadito mondo non ci offre

12)La vita, dall'oscuro e sicuro ventre, ha bisogno della luce del sole e dei sentimenti d'amore e d'amicizia per sentirsi grata di esistere.

13)Il Tempo è il dottore della nostra vita. Ma, contemporaneamente il Tempo ci illude di dimenticare quei momenti tristi chiusi in fondo alla nostra anima.

14)Chi non brilla di luce propria può solo vivere nel riflesso di chi la possiede.

15)È che non bisognerebbe mai immaginarsi niente molto in dettaglio, perché l'immaginazione finisce per mangiarsi tutto il terreno su cui una cosa potrebbe succedere.

16)Si perde pensando di conquistare il pezzo più importante. Si perde facendo una mossa vincente

17)L'arcobaleno sorge solo dopo che si è abbattuta una tempesta di pioggia che si rispetti

18)Triste verità. Nella vita non è importante chi sei, ma quello che gli altri credono che tu sia.<-------------------------------------------------------

19)Aspetto la luce: quella che ti irradia fino ad accecarti e a renderti schiava di parole che non udirai mai.

20)I ricordi, si sa, approfittano del fatto che il tempo esalta il meglio e mitiga il peggio.

ho scritto di rossastro quelli che mi rappresentano di più, di giallo quelli che condivido maggiomente e di blu quelli che semplicemente mi piacciono

passate anche a dare un'occhiata qua (oggi devo ancora scrivere..)

http://lamiciaparlante.blogspot.com/

martedì 15 settembre 2009

primo giorno di scuola ;(

sta mattina parto per andare a scuola tutta motivata, è un anno nuovo andrà tutto meglio

saluto tutti con il sorriso sulla bocca, gentile e carina..

in classe mi siedo vicino a C. che per tutta la mattinata non ha fatto altro che trieggiare con i maschi della classe, l'altro banco rimane vuoto

nessuno mi vuole...

parlano tutti tra loro, a me nessuno mi parla...

alla fine si siede vicino a me una secchiona che è pure stronza e ti piglia a palate di merda in faccia

all'intervallo mi prendo il mio pacchetto di camel e me ne vado fuori a fumare, sola, mi sento un' extraterrestre...

fumare a sola è una cosa terribilmente deprimente, sono a disagio

tutte le persone che all'inizio dell'anno scorso mi erano "amiche" ora mi odiano, così senza un motivo... se dico qualcosa durante una conversazione mi ignorano completamente, quando vengono a parlare con C. parlano solo al singolare ("hai sentito" "ti va" "lo sai"), non mi salutano nemmeno, parlano solo con C. e io sono lì da sola a guardare il muro

piango, piango ininterrottamente

voglio solo morire, mi sento una merda e mi sto covincendo sempre di più di esserlo

e dire che C. nn è magra nemmeno bella ed è pure scema!

perchè il mondo mi odia e mi ignora??

voglio sparire..

lunedì 14 settembre 2009

incavolata nera

eccomi qua..

mentre gli tutti sono a scuola io sono qui...

già perchè i miei cari compagni di scuola hanno posticipato la data di di inizio della scuola perchè la maggior parte di loro era ancora in vacanza... ma questo era già noto da più di 2 settimana, quindi niente novità..

però io sono arrabbiata oggi, sono arrabbiata col mondo, sono arrabbiata con la marea di gente opportunista che spopola il mondo..

anche su questo blog, che è poi la gran parte del mio mondo.. la maggior parte dei miei lettori fissi risponde solo quando parlo delle mie diete, di quato sport faccio, di quanto vorrei essere anoressica..

volete saperlo? non mangio un emerito cazzo, tranne qualche saltuaria abbuffata... tutti più contenti? sì Virginia è sempre in questo maledetto tunnel, allora adesso siamo tutti più contenti..

invece di chiedere mie notizie la gente si fa sentire solo quando ne ricava qualche vantaggio, anche in questo stupido blog, del quale però non posso farne a meno, perchè io devo ben sfogarmi da qualche parte..

(escludo da tutte queste critiche Mari che lei un aiuto te le dà semre :D.. grazie!!)

tanto adesso la musica cambierà... per tutto e per tutti... per la mia vita..

U.U

ps. vorrei tanto commentare gli altri blog ma non riesco ad aprirei ink dalla pagina principale... credo di essermi beccata un virus in rete

domenica 13 settembre 2009

fuori da guscio Vi!!

devo assolutamente riuscire ad uscire fuori dal guscio...

dal mio guscio, dal guscio che mi sono creata io stessa per le delusioni che si accumulavano volta per volta su di me e che mi facevano chiudere sempre più in me stessa

se ieri volevo solo sparire dopo aver capito che C., l'unica ragazza della classe con la quale avevo avuto un rapporto più intimo (non fraintendete, grazie xD), è solo una stronza, che se la tira come se fosse Megan Fox (in realtà è solo una botola con la faccia schiacciata) e che di me non le potrebbe importare di meno, ho deciso di imparare dagli altri...

sì da tutti quelli che io ho sempre considerato delle gran merde oppurtuniste. perchè tutte le volte che io metto un po' di sentimenti in qualcosa, dopo mi ritrovo sempre a dover spalare merda.

innanzi tutto non inviterò più tutto il mondo a casa mia, per il rispetto di me stessa. prima di farli entrare nel mio "guscio" devo veramente fidarmi di loro, consocerli bene.

poi, dato che nella mia classe c'è solo la creme della creme di Milano (quindi dei grandi puzzoni, che se la tirano e che ti trattano come unaran merdaccia) e ho capito che a parte casa e conto in banca, noi non abbiamo nulla in comune, ho deciso di iniziare ad allargare i miei orizzonti verso gente più umile, più bella dentro, senza porsche ma con un cuore che vale 1000000 milioni di euro.

si perchè in fondo in un'amicizia non conta che lavoro fa tuo padre o se dopo il liceo andrai alla Bocconi; conta solo chi sei e cosa sei tu veramente, come è il tuo cuore e la tua anima.

comunque da quest'anno, tutti i giorni mi dedicherò a fare un'attività di circa 1 ora fuori da casa. voglio fare danza moderna, continuare canto lirico, andare una volta alla settimana in palestra a fare GAG che è pieno di ragazze di circa la mia età, fare ginnastica correttiva perchè, ahimè, sto iniziando ad avere una brutta postura e il sabato andare a fare volontariato.

insomma uscire da questo cazzutissimo guscio!!

perchè il mondo non è la mia classe, non è quella banda di merde con la cintura di louis vuitton, il mondo è pieno di sofferenze che loro nemmeno si immaginano!! no, non voglio fare la madonna o la bigotta, voglio solo dire che il mondo è un'altra cosa e che non devo soffermarmi sulle cretinate che dicono quei coglioni solo per dare aria alla bocca.

io sono diversa da loro. voglio essere a tutti i costi diversa da loro! sono nata nell'ambiente sbagliato, ma so che posso farcela da sola a ricostruirmi una vita.

perchè ogni sofferenza mi dà una lezione di vita.

e ora potrei già fare l'insegnante.

sabato 12 settembre 2009

questo è il mio nuovo blog...

scriverò comunque su questo in maniera assidua come al solito

andate a dare un occhiata:

http://lamiciaparlante.blogspot.com/

una nuova me?

Sono ritornata da lourdes..

Come è stato? Strano, molto molto strano

Credo di nuovo in dio, non sono diventata bigotta, no di certo, ma ho bisogno di una corda per stare a galla in questo momento… e questa corda per adesso sarà la chiesa..

Il prossimo anno andrò come volontaria con l’UNITALSI, è pieno di ragazzi e ragazze della mia età e poi la sera escono e si divertono come se fossero in un posto qualsiasi, mi piace molto

I miei “amici” non si sono più fatti vivi nemmeno x i compiti… che disperazione…

Sono triste e stufa, non ce la faccio veramente più

Sono stufa dei miei cazzutissimi digiuni e delle mie orribili abbuffate (con conseguenza vomito)

Voglio mangiare in modo NORMALE eppure non ci riesco, non ce la faccio!!

Sì, lo so che sono strana perché un giorno voglio ANA, il giorno dopo voglio essere normale e il giorno dopo ancora mi abbandono nelle mani di MIA… ma questa sono io, questa è Virginia a 360°, la Virginia che nessuno conosce davvero, nessuno!

Si lo so sono pazza… ma ormai per me non c’è più nulla da fare…

A mio padre e mio fratellino (in questa “vacanza”) ho scoperto di volergli un sacco di bene… anche se mio padre è un pirla, un po’ puttaniere gli voglio bene lo stesso… perché so che lui ne vuole a me

Mia mamma invece, non so cosa abbia visto nella sua vita, ma è la persona più acida che conosco, come la chiamo io quando sono arrabbiata è una “pigna nel culo…”

Non ho molto da dire di altro

Tra qualche giorno pubblicherò un nuovo blog (insieme a questo che continuerò a scrivere in maniera assidua) dove racconterò la vita di una ragazza (molto simile a me) raccontata dagli occhi della sua gatta (molto simile alla mia) aggiornandolo giorno per giorno

baci

domenica 6 settembre 2009

eccomi qua

la disperazione della mia famiglia, la causa della distruzione del mondo, ahah

e dire che sono solo una ragazzina di 15 anni, depressa, anoressica-bulimica, fumatrice accanita, sognatrice di un mondo più bello, a volte stronza, sì, pazza e infelice

come posso avere tutto questo potere sulla vita degli altri?

no non ho nessun potere sulla vita di nessuno nemmeno sulla mia

sono solo uno dei capi espriatori su cui butare tutta la merda della prpria vita, facile no?

adesso quel coglione di mio padre mi porta a lourdes

o ci vieni o ci vieni

come se dio esistesse... magari esiste ma non per me

e l'allegra famiglia fantozzi si mosse... allegra poco, fantozziana tanto

il raazzo che mi piace mi odia

come dargli torto?

le mie amiche escono fuori solo adesso x scopiazzare i compiti... povere illuse, quest'anno sono indietro anch'io coi compiti!!! attaccatevi al tram e fischiate in curva

l'altra sera sono uscita con altra gente del mio "rango".. già perchè tutti mi rimpriverano di starmene sempre da sola

erano 3 ragazzi tutti firmati, carini, ma che al posto del cervello avevano una pringles..

parlavano di macchine, di cellulari, di gnocche, dei loro amici

e io nn capivo che cavolo ci facevo con quei 3 coglioni che mi cagavano a malapena solo perchè sanno di chi sono figlia

sono tornata a casa e ho pianto come una fontana...

perchè non posso avere anch'io una vita normale come la loro?

uscire con gli amici, godermi i miei soldi, farmi il primo che passa?

perchè loro sì e io no?

che cazzo ho fatto di male? la voglio anch'io una vita vera

uffa...

io invece mi accontento di lourdes e delle mie sigarette

e dei miei digiuni e delle mie abbuffate e dei miei tehtati suicidi

ovvio che nn sono normale..

mercoledì 2 settembre 2009

generalmente nn mi piaccio... il 90% delle volte che mi guardo dello specchio vorrei romperlo

ogni tanto una qualche strana illusione mi fa dire "sì, oggi sono davvero figa..."

ma quell'illusione dura poco, purtroppo o menomale...

ogni volta che guardo il mondo vivere mi viene solo voglia di morire

sono stufa di vivere passivamente, di non godermi l'adolescenza, tanto odiata e tanto amata

sono stufa di guardarmi allo specchio e volerlo distruggere

purtroppo la gomma per cancellare tutti i miei (infiniti) difetti non ce l'ho

allora ho deciso di mettercela tutta per valorizzare i miei (pochi) pregi e migliorare i miei difetti:

1) dieta depurante e dimagrante (made by me)

2) maschere di bellezza a go go

3) ogni sera corsetta di mezz'ora + 30 minuti di step al giorno + 200 addominali al giorno

4) andarmi a fare loa ricostruzione unghie dall'estetista (così la pianterò finalmente di ridurle in questo stato pietoso)

5)piastra / spuma everyday

ce la farò

ce la voglio fare

voglio avere anch'io una vita come gli altri

voglio godermeli i miei cazzo di anni

voglio essere bella e perfetta perchè la base è buona e ci si può lavorare sopra per renderla super

voglio essere ammirata per la mia magrezza, sì x il fisico stupenda e x la mia perfezione

se ci sono arrivata un tempo ora ce la posso fare ancora!!

poi voglio iscrivermi a tutti i corsi possibili, aprirmi al mondo, perchè è ora

voglio conoscere tanta gente e uscire, uscire, uscire

voglio cambiare!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

in spiaggia in questi giorni non ci sto più andando perchè mi sento una vacca e mi vergogno troppo..

poi le ragazze che ho cnosciuto se ne sono andate e mi toccherebbe rimanere con il bagnino che fa finta di venirmi dietro... chi può venire dietro a un tale scherzo della natura???

voglio essere nuova, perfetta, figa

baci