i libri...
i migliori antidepressivi del mondo...
ti immergi nelle splendide pagine bianche profumate di truciolato e ti dimentichi di tutte le tue merdose sfighe, di ciò che vorresti essere ma non puoi...
meno chiedi e meno avrai...
in questa cazzo di vita bisogna persino essere pretenziosi, nn ci si può accontentare della bellezza della mediocrità che io amo tanto..
già... perchè spiccare quando ci si può tranquillamente nascondersi nella massa??
ma a me nemmeno questo piccolo piacere è concesso...
e vabbè... mi ci devo rassegnare
in spiaggia quei puzzoni di merda nn mi cagano nemmeno di striscio perchè nn ho il costume di burberry ma bensì di calzedonia
poveri coglioni!!! io di costumi di burberry ne posso avere a palate ma a me quel rigato di merda che ce l'hanno solo gli arricchiti mi sta proprio sul culo
meglio il mio calzedonia abbinato alle infradito prada da 230 euro...
ma ovviamente quei caproni i dettagli chic neanche sanno cosa sono
povera ignoranza
e così mi devo accontentare di 4 babbee di 10 anni che parlano di moda e di porsche
e mi becco gli sguardi di disgusto misto a pietà di quegli altri 4 deficenti
se inizialmente me ne frego subito dopo piango onorando i miei cari arenti di scenate che testimniano il mio soggiorno di 2 mesi in una casa di cura per malattie psichiatriche
già la mia pazzia!!
fonte di gioia e dolore, forse più di dolore però..
e dire che a qesta stupida ho chiesto proprio poco...
mi sono accontentata della mia carnagione da cadavere e del fatto di essere bruna
ma la ciccia, i peli, i brufoli, le sopraciglione che mio papà ama tanto, questi capelli mossi del cazzo, le spalle da nuotatrice proprio nn riesco a tollerarle..
e neanche gli altri a quanto pare...
e poche balle
che nessuno si osi di dirmi che devo essere amata per quello che sono perchè non è vero!
chi oserebbe mai amare una sottospecie di anoressica-bulimica-iperfagica, complessata da fare schifo, pelosa come una scimmia, brufolosa come nn so che cosa, grassa come una balena??
persino il papa tenterebbe di esorcizzarmi
poraccio, finchè non si imbatterà in me il demonio n saprà mai cosa è
e si imbatterà
mio papà me lo vule presentare
ma ficcati su per il culo il papa e il viaggio a lourdes che mi hai prenotato per settembre
falimenti umani che nn siete altro tu e mia madre
perchè avete il touareg e la barca credete di aver capito qualcosa della vita??
poveri illusi, illusi arricchiti
i vostri soldi mi fanno schifo
io che vorrei morir di fame e essere felice
perchè la felicità nn ha un costo
la felicità io ce l'avevo lì, a un passo da me
e voi mi avete sempre più allontanata da lei
10 TRASLOCHI E 9 SCUOLE mi avete fatto cambiare
come cazzo si fa acrearsi una vita così??
è impossibile!!
a ma io mi sono già decisa
mi ucciderò
il giorno del mio 17esimo compleanno
e ci vediamo cari miei
in un' altra dimensione che spero migliore
perchè a me sta vita del cazzo, ipocrita e deludente mi ha proprio stufata
la gente è tutta uguale, fatta con lo stampino
falsa, stronza e ipocrita
chissà se nn lo sono anche io?? probabile...
e vabbè
pensate che dovete sopportarmi ancora per poco
e poi puff.. bye bye
non sto scherzando... so essere molto determinata quando voglio...
tutta colpa della mia pazzia
nessuno mi può curare
nemmeno lourdes e il papa
la cosa devo dire che mi fa provare anche uno strano piacere
questa è PAZZIA
LA MIA PAZZIA!!!
baci
ps. nn parlatemi di dete etc perchè in questo periodo di merda il cibo è diventato il mio antidepressivo preferito assieme ai libri :(
RIVOGLIO ANA!!
mercoledì 26 agosto 2009
lunedì 24 agosto 2009
eccomi qua...
eccomi qui
seduta sul balcone di casa mia, più grassa che mai
sto mangiando cme una porcella, ma nn posso farne a meno
sto male, vorrei piangere dalla mattina alla sera
oggi spiaggia
spiaggia = girare tutto il giorno con la maxi maglia perchè mi vergogno di farmi vedere in costume
spiaggia = isolarmi e sentirmi ancora più sola perchè lì si conoscono tutti da una vita
spiaggia = disagio
nn ho molto da dirvi, sono troppo giù
nn mi va bene nulla, nemmeno la dieta
;(
seduta sul balcone di casa mia, più grassa che mai
sto mangiando cme una porcella, ma nn posso farne a meno
sto male, vorrei piangere dalla mattina alla sera
oggi spiaggia
spiaggia = girare tutto il giorno con la maxi maglia perchè mi vergogno di farmi vedere in costume
spiaggia = isolarmi e sentirmi ancora più sola perchè lì si conoscono tutti da una vita
spiaggia = disagio
nn ho molto da dirvi, sono troppo giù
nn mi va bene nulla, nemmeno la dieta
;(
mercoledì 19 agosto 2009
oggi è una bella giornata, il sole è alto e non fa troppo caldo
dal balcone di casa dei miei nonni guardo la gente che si muove per la strada, i miei coetanei che escono tra di loro, che si vogliono bene, che si divertono assiene..
sono 2 notti che non dormo per la paura di un altro fallimento... sogno di farmi delle nuove amicizie al mare, ma poi uno scossone mi fa vedere la realtà: sarò sola anche là
ho una paura cane di andare al mare e allo stesso tempo ho una voglia matta di farmi nuove amicizie
perchè io quando sono con gli altri sono serena, sì serena!!!
poi quando torno nel mio guscio, nella mia famiglia, nella mia casa, nella mia vera me sto di merda... sono triste
sono consapevole del mio sventurato destino eppure non si è ancora spenta la luce della speranza...
e ora c'è pure il fatto che devo decidere se andare a vivere con mio padre o con mia madre...
se ricominciare da zero o continuare nella solita merda...
oddio!!! io nn so che fare...
diario alimentare del giorno (PROGRAMMATO E FATTO)
COLAZIONE: orzo+2 biscotti
SPUNTINO: yogurt magro
PRANZO:carne scondita+insalata
MERENDA:1 pesca
CENA:carne scondita+1 verdura scondita
DA FARE: 100 addominali, 30 minuti di ciclette, 100 "sali e scendi"
che vitacia...
dal balcone di casa dei miei nonni guardo la gente che si muove per la strada, i miei coetanei che escono tra di loro, che si vogliono bene, che si divertono assiene..
sono 2 notti che non dormo per la paura di un altro fallimento... sogno di farmi delle nuove amicizie al mare, ma poi uno scossone mi fa vedere la realtà: sarò sola anche là
ho una paura cane di andare al mare e allo stesso tempo ho una voglia matta di farmi nuove amicizie
perchè io quando sono con gli altri sono serena, sì serena!!!
poi quando torno nel mio guscio, nella mia famiglia, nella mia casa, nella mia vera me sto di merda... sono triste
sono consapevole del mio sventurato destino eppure non si è ancora spenta la luce della speranza...
e ora c'è pure il fatto che devo decidere se andare a vivere con mio padre o con mia madre...
se ricominciare da zero o continuare nella solita merda...
oddio!!! io nn so che fare...
diario alimentare del giorno (PROGRAMMATO E FATTO)
COLAZIONE: orzo+2 biscotti
SPUNTINO: yogurt magro
PRANZO:carne scondita+insalata
MERENDA:1 pesca
CENA:carne scondita+1 verdura scondita
DA FARE: 100 addominali, 30 minuti di ciclette, 100 "sali e scendi"
che vitacia...
martedì 18 agosto 2009
ho visto un film che mi è piaciuto tantissimo
il giardino delle vergini suicide
io cono uguale a cecilià
solo che lei ce l'ha fatta..
sono ancora qui, dai miei "adorati" nonni
stamattina ha chiamato mia madre, la telefonata è durata 37 secondi
mi ha detto che è venuto il fattorino con le cose che avevo comprato su internet e che l'ha spedito via perchè non ha intenzione di spendere soldi per me
poi quando io le ho detto "perchè mi fai questo??", lei non mi ha risposto, mi ha solo detto che lei se ne va via per due settimane da sola
non mi ama nemmeno lei, mia madre, la donna che mi ha messo al mondo
la donna che dovrebe essermi vicina nei momenti più duri dandomi dolcei parole e carezze
lei che dovrebbe capirmi, difendermi e amarmi
poi ho prenotato la ceretta dall'estetista che mi ha messo braccia venerdì e gambe sabato
ho fatto una versione di latino e poi mi sono finita il giardino delle vergini suicide
ora sono qui, al buoi, con lo schermo del pc che mi illumina il viso e piango..
sento le lacrime scorrermi sul viso, sento il loro sapore salato, faccio fatica a tenere gli occhi aperti, mi viene il groppo in gola
piangere non serve a nulla...
devo rassegnarmi
devo diventare insensibile, fregarmene del mondo
ma nn ne sono capace
perchè, come ho già detto, io non so fare nulla...
h.17:40 prima ero molto triste e mi sono mangiata un cornetto e un kit kat.. poi ero a testa in giù sul cesso... senza rendermene conto... mi mancava quella strana sensazione dello stomaco che si contrae, lo senti dentro al petto, fa male..
il giardino delle vergini suicide
io cono uguale a cecilià
solo che lei ce l'ha fatta..
sono ancora qui, dai miei "adorati" nonni
stamattina ha chiamato mia madre, la telefonata è durata 37 secondi
mi ha detto che è venuto il fattorino con le cose che avevo comprato su internet e che l'ha spedito via perchè non ha intenzione di spendere soldi per me
poi quando io le ho detto "perchè mi fai questo??", lei non mi ha risposto, mi ha solo detto che lei se ne va via per due settimane da sola
non mi ama nemmeno lei, mia madre, la donna che mi ha messo al mondo
la donna che dovrebe essermi vicina nei momenti più duri dandomi dolcei parole e carezze
lei che dovrebbe capirmi, difendermi e amarmi
poi ho prenotato la ceretta dall'estetista che mi ha messo braccia venerdì e gambe sabato
ho fatto una versione di latino e poi mi sono finita il giardino delle vergini suicide
ora sono qui, al buoi, con lo schermo del pc che mi illumina il viso e piango..
sento le lacrime scorrermi sul viso, sento il loro sapore salato, faccio fatica a tenere gli occhi aperti, mi viene il groppo in gola
piangere non serve a nulla...
devo rassegnarmi
devo diventare insensibile, fregarmene del mondo
ma nn ne sono capace
perchè, come ho già detto, io non so fare nulla...
h.17:40 prima ero molto triste e mi sono mangiata un cornetto e un kit kat.. poi ero a testa in giù sul cesso... senza rendermene conto... mi mancava quella strana sensazione dello stomaco che si contrae, lo senti dentro al petto, fa male..
lunedì 17 agosto 2009
vorrei sparire... nascondermi dietro un granello di polvere e restre lì a guardare la vita degli altri che continua...
mia madre mi odia.. ieri sera si è (nuovamente, purtroppo) aperta dicendomi che sono solo una stronza, che le sto rovinando la vita, che sto rovinando mio fratellino con le mie pazzie, mi ha detto di andarmene solo da mio padre, che se sono sola un motivo c'è, che per lei non sono sua figlia, che mi riempirebbe di ceffoni, che non vede l'ora che io abbia 18 anni per potermi finalmente mandare in capo al mondo
ci sono stata malissimo... ho pianto fino allo svenimento
poi mi sono guardata allo specchio, con gli occhi gonfi e ho voluto fare solo una cosa: VOMITARE
poi ho preso i miei 4 stracci e sono fuggita, qui dai miei nonni
no, non mi amano neanche loro
quando sono arrivata mi hanno detto "che ci fai tu qui??" e poi se ne sono andati a letto
ma VAFFANCULO!!!!!!!
che cazzo di domanda è?? vedi tua nipote con gli occhi gonfi e con una valigia e le chiedi che cosa ci fai qui con un tono sprezzante???
ma andatevene solo a quel paese...
sono triste, sconsolata
ho smesso di lottare
penso solo che io nn sono fatta per vivere
vorrei essere una nota in uno spartito
riuscire a confondermi tra le altre note
magari di una canzone del liga
l'unica mia consolazione
e ora la prossima settimana me ne devo andare al mare
nn conosco nessuno la
mi vergogno di me
chissà in spiagia... sola come un cane... io nn so socializzare...
io nn so fare un cazzo...
mia madre mi odia.. ieri sera si è (nuovamente, purtroppo) aperta dicendomi che sono solo una stronza, che le sto rovinando la vita, che sto rovinando mio fratellino con le mie pazzie, mi ha detto di andarmene solo da mio padre, che se sono sola un motivo c'è, che per lei non sono sua figlia, che mi riempirebbe di ceffoni, che non vede l'ora che io abbia 18 anni per potermi finalmente mandare in capo al mondo
ci sono stata malissimo... ho pianto fino allo svenimento
poi mi sono guardata allo specchio, con gli occhi gonfi e ho voluto fare solo una cosa: VOMITARE
poi ho preso i miei 4 stracci e sono fuggita, qui dai miei nonni
no, non mi amano neanche loro
quando sono arrivata mi hanno detto "che ci fai tu qui??" e poi se ne sono andati a letto
ma VAFFANCULO!!!!!!!
che cazzo di domanda è?? vedi tua nipote con gli occhi gonfi e con una valigia e le chiedi che cosa ci fai qui con un tono sprezzante???
ma andatevene solo a quel paese...
sono triste, sconsolata
ho smesso di lottare
penso solo che io nn sono fatta per vivere
vorrei essere una nota in uno spartito
riuscire a confondermi tra le altre note
magari di una canzone del liga
l'unica mia consolazione
e ora la prossima settimana me ne devo andare al mare
nn conosco nessuno la
mi vergogno di me
chissà in spiagia... sola come un cane... io nn so socializzare...
io nn so fare un cazzo...
venerdì 14 agosto 2009
tutto come prima
triste verità..
NE ANA NE MIA TI ABBANDANONANO
la dieta di mio padre??? è andata a puttane!!
digiuno di nuovo, e poi mi abbuffo e poi ritorno sul quel cavolo di cesso
i sensi di colpa nn mi lasciano mai..
la mia vita continuerà a essere sempre la stessa...
non cambio mè città, nè scuola, nè vita...
resto qui
intrappolata in questa schifosissima gabbia di complessi, di dite senza senso, di insicurezza, di fissazioni, di paure...
resto sempre la stessa scema!
che schifo!!! stupide illusioni
NE ANA NE MIA TI ABBANDANONANO
la dieta di mio padre??? è andata a puttane!!
digiuno di nuovo, e poi mi abbuffo e poi ritorno sul quel cavolo di cesso
i sensi di colpa nn mi lasciano mai..
la mia vita continuerà a essere sempre la stessa...
non cambio mè città, nè scuola, nè vita...
resto qui
intrappolata in questa schifosissima gabbia di complessi, di dite senza senso, di insicurezza, di fissazioni, di paure...
resto sempre la stessa scema!
che schifo!!! stupide illusioni
lunedì 10 agosto 2009
?? andrà bene???
sono finalmente riuscita a parlare con mio padre dei miei disagi... del fatto che mi vedo grassa e che per questo motivo non riesco a uscire di casa... e.. roba da non crederci, mi ha aiutato!! mi ha detto di smetterla con i miei stupidi digiuni che mi hanno portata solo a 2 ricoveri, mi ha preso un appuntamento per oggi con una nuova neuropichiatra e... mi ha dato una dieta!!
non è una dieta drastichissima, ma ha ragione... se voglio continuare ad avere le mie mestruazioni, se voglio vivere a lungo, se voglio smetterla di abbuffarmi x poi vomitare, se voglio essere NORMALE, l'unica coa da fare è avere un'alimentazione equilibrata.. per cui mi ha dato una dieta di 1400 kcal e mi ha detto che sono fin troppe poche per una ragazza della mia età, che ha bisogno di 2250 kcal mediamente..
sono 3 giorni che la faccio e (roba da non crederci!!) nn ho neanke un filo di pancia :) sulla bilancia ho troppa paura di salirci... ci salirò tra 2 settimane, quando sarò più avanti nella dieta...
è strano x me, abituata ad un regime di 400 kcal giornaliere al massimo, passare a 1400, ma siccome il prossimo anno CAMBIERO' VITA definitivamente (città nuova, scuola nuova, casa nuova, amici nuovi...) non voglio + essere schiava di nulla...
certo ANA occupa ancora ran parte del mio cuore, ma sto iniziando a vederla con occhi dversi... meno come amica e più come un tunnel scuro... ma che ha una fine!!
dopo 4 ANNI!!! di diete senza senso, di vomitate e di abbuffate in questi giorni sto riuscendo a mangiare normalmente SENZA SENTIRMI IN COLPA!!!!! è una sensazione strana, che mi fa stre BENE, a differenza dei sensi di colpa...
so di non esserne uscita del tutto, voglio ancora quella magrezza assoluta che tanto mi piace... ma è già un gran passo avanti
la neuropsichiatra la rivedrò tra 1 mese e... NON MI HA DATO PSICOFARMACI!!!!! che bello, basta Fluoxeren :) anche se è veramente antipatica e mi ha fatto un sacco di storie che andando da mio padre nn è detto che tutto vada bene...
io lo so, ma vogli (ri)azzerare la mia vita... (ri)ricomincire da capo!!!
baci
non è una dieta drastichissima, ma ha ragione... se voglio continuare ad avere le mie mestruazioni, se voglio vivere a lungo, se voglio smetterla di abbuffarmi x poi vomitare, se voglio essere NORMALE, l'unica coa da fare è avere un'alimentazione equilibrata.. per cui mi ha dato una dieta di 1400 kcal e mi ha detto che sono fin troppe poche per una ragazza della mia età, che ha bisogno di 2250 kcal mediamente..
sono 3 giorni che la faccio e (roba da non crederci!!) nn ho neanke un filo di pancia :) sulla bilancia ho troppa paura di salirci... ci salirò tra 2 settimane, quando sarò più avanti nella dieta...
è strano x me, abituata ad un regime di 400 kcal giornaliere al massimo, passare a 1400, ma siccome il prossimo anno CAMBIERO' VITA definitivamente (città nuova, scuola nuova, casa nuova, amici nuovi...) non voglio + essere schiava di nulla...
certo ANA occupa ancora ran parte del mio cuore, ma sto iniziando a vederla con occhi dversi... meno come amica e più come un tunnel scuro... ma che ha una fine!!
dopo 4 ANNI!!! di diete senza senso, di vomitate e di abbuffate in questi giorni sto riuscendo a mangiare normalmente SENZA SENTIRMI IN COLPA!!!!! è una sensazione strana, che mi fa stre BENE, a differenza dei sensi di colpa...
so di non esserne uscita del tutto, voglio ancora quella magrezza assoluta che tanto mi piace... ma è già un gran passo avanti
la neuropsichiatra la rivedrò tra 1 mese e... NON MI HA DATO PSICOFARMACI!!!!! che bello, basta Fluoxeren :) anche se è veramente antipatica e mi ha fatto un sacco di storie che andando da mio padre nn è detto che tutto vada bene...
io lo so, ma vogli (ri)azzerare la mia vita... (ri)ricomincire da capo!!!
baci
mercoledì 5 agosto 2009
eccomi qui... tornata dalla mia vacanza sprint... ho conosciuto dei ragazzi in montagna e sono scappata via.. sono tornata nel mio mondo solitario... mi sento grassa e brutta... ho paura che tutti mi guardino la ciccia..
maledetti hamburger americani.. ora iniziano a farsi vedere i brufoli... merdaaaaa!!! ci mancavano solo più loro!
la mia "migliore amica" proprio adesso che ho bisogno di lei nn si fa sentire... stronza superficiale!
ora ho l'opportunità di cambiare la mia VITA! posso andare a vivere con mio padre, passare al linguistico così da avere + tempo libero x fare attività e nn stare tutto il giorno in casa ad abbuffarmi e a vomitare, posso farmi 1 nuova vita, ricominciare, smettere di litigare OGNI STRAMALEDETTO GIORNO con mia madre... e ho PAURA!!! paura di ricominciare, paura di essere esclusa, paura di tutto..
eppure sono stufa delle mie cazzo di amicizie superficiali! voglio qualcuno che ci sia quando i miei si separano e io piango come una fontana, voglio un'amica che sia con me perchè sono IO non x la casa o x il conto in banca che ho!!!
COSA FARESTE VOI AL MIO POSTO???? CAMBIARE O RESTARE???? AIUTO!!
ciò che mi fa più paura è che io a "fiabelandia" (chiamerò così il paese dove mi dovrei trasferire...) ci ho già vissuto x 2 anni alle elementari, e ho paura di ritornare, di rifarmi vedere, dei pettegolezzi...
mah...
la dieta non riesce a ricominciare... in montagna, con gli altri ero cstretta a mangiare come un maialino... stasera l'ultima pasta e da domani si ritorna in linea...
uffaaaaaa!!!
come è dura la vita!!
maledetti hamburger americani.. ora iniziano a farsi vedere i brufoli... merdaaaaa!!! ci mancavano solo più loro!
la mia "migliore amica" proprio adesso che ho bisogno di lei nn si fa sentire... stronza superficiale!
ora ho l'opportunità di cambiare la mia VITA! posso andare a vivere con mio padre, passare al linguistico così da avere + tempo libero x fare attività e nn stare tutto il giorno in casa ad abbuffarmi e a vomitare, posso farmi 1 nuova vita, ricominciare, smettere di litigare OGNI STRAMALEDETTO GIORNO con mia madre... e ho PAURA!!! paura di ricominciare, paura di essere esclusa, paura di tutto..
eppure sono stufa delle mie cazzo di amicizie superficiali! voglio qualcuno che ci sia quando i miei si separano e io piango come una fontana, voglio un'amica che sia con me perchè sono IO non x la casa o x il conto in banca che ho!!!
COSA FARESTE VOI AL MIO POSTO???? CAMBIARE O RESTARE???? AIUTO!!
ciò che mi fa più paura è che io a "fiabelandia" (chiamerò così il paese dove mi dovrei trasferire...) ci ho già vissuto x 2 anni alle elementari, e ho paura di ritornare, di rifarmi vedere, dei pettegolezzi...
mah...
la dieta non riesce a ricominciare... in montagna, con gli altri ero cstretta a mangiare come un maialino... stasera l'ultima pasta e da domani si ritorna in linea...
uffaaaaaa!!!
come è dura la vita!!
sabato 1 agosto 2009
tornata dagli USA...
tornata ingrassata...
e gli altri: "mangia VI!! mangia che è buono, ti fa bene..." e in 3 settimane sono ritornata al mio peso normale.. MERDA! schifossimi hamburger, patatine etc. ma da lunedì mi rimetto a dieta... non posso iniziare domani perchè sarò tutto il giorno via con il mio papi e quindi devo fare la felice, la mangiona, la contenta... stronzate!!!
io mi odio, odio il mondo, odio tutto!! odio questa maledetta ciccia, questa solitudine, questa noia costante...
odio passare le giornate a casa da sola perchè nessuno ti chiede mai di uscire, odio tenre il telefono spento per non avere l'umiliazione di vedere che non ci sono nè messaggi nè telefonate, odio sentirmi dire da mia madre "Virgi ma i sta venendo il culo grosso, Virgi ma si vede che ghai mangiato come un maiale in America, Vigi iscriviti di corsa in palestra, Virgi posa quel pane..!!"
tutti si sono accorti di quanto sono ingrassata..
ah, ma ora passerò una settimana in montagna e andrò tutte le mattine a correre, tutto il giorno camminerò e mangerò il meno possibile
RIVOGLIO ANA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
tornata ingrassata...
e gli altri: "mangia VI!! mangia che è buono, ti fa bene..." e in 3 settimane sono ritornata al mio peso normale.. MERDA! schifossimi hamburger, patatine etc. ma da lunedì mi rimetto a dieta... non posso iniziare domani perchè sarò tutto il giorno via con il mio papi e quindi devo fare la felice, la mangiona, la contenta... stronzate!!!
io mi odio, odio il mondo, odio tutto!! odio questa maledetta ciccia, questa solitudine, questa noia costante...
odio passare le giornate a casa da sola perchè nessuno ti chiede mai di uscire, odio tenre il telefono spento per non avere l'umiliazione di vedere che non ci sono nè messaggi nè telefonate, odio sentirmi dire da mia madre "Virgi ma i sta venendo il culo grosso, Virgi ma si vede che ghai mangiato come un maiale in America, Vigi iscriviti di corsa in palestra, Virgi posa quel pane..!!"
tutti si sono accorti di quanto sono ingrassata..
ah, ma ora passerò una settimana in montagna e andrò tutte le mattine a correre, tutto il giorno camminerò e mangerò il meno possibile
RIVOGLIO ANA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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