i libri...

i migliori antidepressivi del mondo...

ti immergi nelle splendide pagine bianche profumate di truciolato e ti dimentichi di tutte le tue merdose sfighe, di ciò che vorresti essere ma non puoi...

meno chiedi e meno avrai...

in questa cazzo di vita bisogna persino essere pretenziosi, nn ci si può accontentare della bellezza della mediocrità che io amo tanto..

già... perchè spiccare quando ci si può tranquillamente nascondersi nella massa??

ma a me nemmeno questo piccolo piacere è concesso...

e vabbè... mi ci devo rassegnare

in spiaggia quei puzzoni di merda nn mi cagano nemmeno di striscio perchè nn ho il costume di burberry ma bensì di calzedonia

poveri coglioni!!! io di costumi di burberry ne posso avere a palate ma a me quel rigato di merda che ce l'hanno solo gli arricchiti mi sta proprio sul culo

meglio il mio calzedonia abbinato alle infradito prada da 230 euro...

ma ovviamente quei caproni i dettagli chic neanche sanno cosa sono

povera ignoranza

e così mi devo accontentare di 4 babbee di 10 anni che parlano di moda e di porsche

e mi becco gli sguardi di disgusto misto a pietà di quegli altri 4 deficenti

se inizialmente me ne frego subito dopo piango onorando i miei cari arenti di scenate che testimniano il mio soggiorno di 2 mesi in una casa di cura per malattie psichiatriche

già la mia pazzia!!

fonte di gioia e dolore, forse più di dolore però..

e dire che a qesta stupida ho chiesto proprio poco...

mi sono accontentata della mia carnagione da cadavere e del fatto di essere bruna

ma la ciccia, i peli, i brufoli, le sopraciglione che mio papà ama tanto, questi capelli mossi del cazzo, le spalle da nuotatrice proprio nn riesco a tollerarle..

e neanche gli altri a quanto pare...

e poche balle

che nessuno si osi di dirmi che devo essere amata per quello che sono perchè non è vero!

chi oserebbe mai amare una sottospecie di anoressica-bulimica-iperfagica, complessata da fare schifo, pelosa come una scimmia, brufolosa come nn so che cosa, grassa come una balena??

persino il papa tenterebbe di esorcizzarmi

poraccio, finchè non si imbatterà in me il demonio n saprà mai cosa è

e si imbatterà

mio papà me lo vule presentare

ma ficcati su per il culo il papa e il viaggio a lourdes che mi hai prenotato per settembre

falimenti umani che nn siete altro tu e mia madre

perchè avete il touareg e la barca credete di aver capito qualcosa della vita??

poveri illusi, illusi arricchiti

i vostri soldi mi fanno schifo

io che vorrei morir di fame e essere felice

perchè la felicità nn ha un costo

la felicità io ce l'avevo lì, a un passo da me

e voi mi avete sempre più allontanata da lei

10 TRASLOCHI E 9 SCUOLE mi avete fatto cambiare

come cazzo si fa acrearsi una vita così??

è impossibile!!

a ma io mi sono già decisa

mi ucciderò

il giorno del mio 17esimo compleanno

e ci vediamo cari miei

in un' altra dimensione che spero migliore

perchè a me sta vita del cazzo, ipocrita e deludente mi ha proprio stufata

la gente è tutta uguale, fatta con lo stampino

falsa, stronza e ipocrita

chissà se nn lo sono anche io?? probabile...

e vabbè

pensate che dovete sopportarmi ancora per poco

e poi puff.. bye bye

non sto scherzando... so essere molto determinata quando voglio...

tutta colpa della mia pazzia

nessuno mi può curare

nemmeno lourdes e il papa

la cosa devo dire che mi fa provare anche uno strano piacere

questa è PAZZIA

LA MIA PAZZIA!!!

baci

ps. nn parlatemi di dete etc perchè in questo periodo di merda il cibo è diventato il mio antidepressivo preferito assieme ai libri :(

RIVOGLIO ANA!!

eccomi qua...

eccomi qui

seduta sul balcone di casa mia, più grassa che mai

sto mangiando cme una porcella, ma nn posso farne a meno

sto male, vorrei piangere dalla mattina alla sera

oggi spiaggia

spiaggia = girare tutto il giorno con la maxi maglia perchè mi vergogno di farmi vedere in costume

spiaggia = isolarmi e sentirmi ancora più sola perchè lì si conoscono tutti da una vita

spiaggia = disagio

nn ho molto da dirvi, sono troppo giù

nn mi va bene nulla, nemmeno la dieta

;(

oggi è una bella giornata, il sole è alto e non fa troppo caldo

dal balcone di casa dei miei nonni guardo la gente che si muove per la strada, i miei coetanei che escono tra di loro, che si vogliono bene, che si divertono assiene..

sono 2 notti che non dormo per la paura di un altro fallimento... sogno di farmi delle nuove amicizie al mare, ma poi uno scossone mi fa vedere la realtà: sarò sola anche là

ho una paura cane di andare al mare e allo stesso tempo ho una voglia matta di farmi nuove amicizie

perchè io quando sono con gli altri sono serena, sì serena!!!

poi quando torno nel mio guscio, nella mia famiglia, nella mia casa, nella mia vera me sto di merda... sono triste

sono consapevole del mio sventurato destino eppure non si è ancora spenta la luce della speranza...

e ora c'è pure il fatto che devo decidere se andare a vivere con mio padre o con mia madre...

se ricominciare da zero o continuare nella solita merda...

oddio!!! io nn so che fare...

diario alimentare del giorno (PROGRAMMATO E FATTO)

COLAZIONE: orzo+2 biscotti

SPUNTINO: yogurt magro

PRANZO:carne scondita+insalata

MERENDA:1 pesca

CENA:carne scondita+1 verdura scondita

DA FARE: 100 addominali, 30 minuti di ciclette, 100 "sali e scendi"

che vitacia...

ho visto un film che mi è piaciuto tantissimo

il giardino delle vergini suicide

io cono uguale a cecilià

solo che lei ce l'ha fatta..

sono ancora qui, dai miei "adorati" nonni

stamattina ha chiamato mia madre, la telefonata è durata 37 secondi

mi ha detto che è venuto il fattorino con le cose che avevo comprato su internet e che l'ha spedito via perchè non ha intenzione di spendere soldi per me

poi quando io le ho detto "perchè mi fai questo??", lei non mi ha risposto, mi ha solo detto che lei se ne va via per due settimane da sola

non mi ama nemmeno lei, mia madre, la donna che mi ha messo al mondo

la donna che dovrebe essermi vicina nei momenti più duri dandomi dolcei parole e carezze

lei che dovrebbe capirmi, difendermi e amarmi

poi ho prenotato la ceretta dall'estetista che mi ha messo braccia venerdì e gambe sabato

ho fatto una versione di latino e poi mi sono finita il giardino delle vergini suicide

ora sono qui, al buoi, con lo schermo del pc che mi illumina il viso e piango..

sento le lacrime scorrermi sul viso, sento il loro sapore salato, faccio fatica a tenere gli occhi aperti, mi viene il groppo in gola

piangere non serve a nulla...

devo rassegnarmi

devo diventare insensibile, fregarmene del mondo

ma nn ne sono capace

perchè, come ho già detto, io non so fare nulla...

h.17:40 prima ero molto triste e mi sono mangiata un cornetto e un kit kat.. poi ero a testa in giù sul cesso... senza rendermene conto... mi mancava quella strana sensazione dello stomaco che si contrae, lo senti dentro al petto, fa male..

vorrei sparire... nascondermi dietro un granello di polvere e restre lì a guardare la vita degli altri che continua...

mia madre mi odia.. ieri sera si è (nuovamente, purtroppo) aperta dicendomi che sono solo una stronza, che le sto rovinando la vita, che sto rovinando mio fratellino con le mie pazzie, mi ha detto di andarmene solo da mio padre, che se sono sola un motivo c'è, che per lei non sono sua figlia, che mi riempirebbe di ceffoni, che non vede l'ora che io abbia 18 anni per potermi finalmente mandare in capo al mondo

ci sono stata malissimo... ho pianto fino allo svenimento

poi mi sono guardata allo specchio, con gli occhi gonfi e ho voluto fare solo una cosa: VOMITARE

poi ho preso i miei 4 stracci e sono fuggita, qui dai miei nonni

no, non mi amano neanche loro

quando sono arrivata mi hanno detto "che ci fai tu qui??" e poi se ne sono andati a letto

ma VAFFANCULO!!!!!!!

che cazzo di domanda è?? vedi tua nipote con gli occhi gonfi e con una valigia e le chiedi che cosa ci fai qui con un tono sprezzante???

ma andatevene solo a quel paese...

sono triste, sconsolata

ho smesso di lottare

penso solo che io nn sono fatta per vivere

vorrei essere una nota in uno spartito

riuscire a confondermi tra le altre note

magari di una canzone del liga

l'unica mia consolazione

e ora la prossima settimana me ne devo andare al mare

nn conosco nessuno la

mi vergogno di me

chissà in spiagia... sola come un cane... io nn so socializzare...

io nn so fare un cazzo...

tutto come prima

triste verità..

NE ANA NE MIA TI ABBANDANONANO

la dieta di mio padre??? è andata a puttane!!

digiuno di nuovo, e poi mi abbuffo e poi ritorno sul quel cavolo di cesso

i sensi di colpa nn mi lasciano mai..

la mia vita continuerà a essere sempre la stessa...

non cambio mè città, nè scuola, nè vita...

resto qui

intrappolata in questa schifosissima gabbia di complessi, di dite senza senso, di insicurezza, di fissazioni, di paure...

resto sempre la stessa scema!

che schifo!!! stupide illusioni

?? andrà bene???

sono finalmente riuscita a parlare con mio padre dei miei disagi... del fatto che mi vedo grassa e che per questo motivo non riesco a uscire di casa... e.. roba da non crederci, mi ha aiutato!! mi ha detto di smetterla con i miei stupidi digiuni che mi hanno portata solo a 2 ricoveri, mi ha preso un appuntamento per oggi con una nuova neuropichiatra e... mi ha dato una dieta!!

non è una dieta drastichissima, ma ha ragione... se voglio continuare ad avere le mie mestruazioni, se voglio vivere a lungo, se voglio smetterla di abbuffarmi x poi vomitare, se voglio essere NORMALE, l'unica coa da fare è avere un'alimentazione equilibrata.. per cui mi ha dato una dieta di 1400 kcal e mi ha detto che sono fin troppe poche per una ragazza della mia età, che ha bisogno di 2250 kcal mediamente..



sono 3 giorni che la faccio e (roba da non crederci!!) nn ho neanke un filo di pancia :) sulla bilancia ho troppa paura di salirci... ci salirò tra 2 settimane, quando sarò più avanti nella dieta...



è strano x me, abituata ad un regime di 400 kcal giornaliere al massimo, passare a 1400, ma siccome il prossimo anno CAMBIERO' VITA definitivamente (città nuova, scuola nuova, casa nuova, amici nuovi...) non voglio + essere schiava di nulla...



certo ANA occupa ancora ran parte del mio cuore, ma sto iniziando a vederla con occhi dversi... meno come amica e più come un tunnel scuro... ma che ha una fine!!



dopo 4 ANNI!!! di diete senza senso, di vomitate e di abbuffate in questi giorni sto riuscendo a mangiare normalmente SENZA SENTIRMI IN COLPA!!!!! è una sensazione strana, che mi fa stre BENE, a differenza dei sensi di colpa...



so di non esserne uscita del tutto, voglio ancora quella magrezza assoluta che tanto mi piace... ma è già un gran passo avanti

la neuropsichiatra la rivedrò tra 1 mese e... NON MI HA DATO PSICOFARMACI!!!!! che bello, basta Fluoxeren :) anche se è veramente antipatica e mi ha fatto un sacco di storie che andando da mio padre nn è detto che tutto vada bene...

io lo so, ma vogli (ri)azzerare la mia vita... (ri)ricomincire da capo!!!

baci

eccomi qui... tornata dalla mia vacanza sprint... ho conosciuto dei ragazzi in montagna e sono scappata via.. sono tornata nel mio mondo solitario... mi sento grassa e brutta... ho paura che tutti mi guardino la ciccia..

maledetti hamburger americani.. ora iniziano a farsi vedere i brufoli... merdaaaaa!!! ci mancavano solo più loro!

la mia "migliore amica" proprio adesso che ho bisogno di lei nn si fa sentire... stronza superficiale!

ora ho l'opportunità di cambiare la mia VITA! posso andare a vivere con mio padre, passare al linguistico così da avere + tempo libero x fare attività e nn stare tutto il giorno in casa ad abbuffarmi e a vomitare, posso farmi 1 nuova vita, ricominciare, smettere di litigare OGNI STRAMALEDETTO GIORNO con mia madre... e ho PAURA!!! paura di ricominciare, paura di essere esclusa, paura di tutto..

eppure sono stufa delle mie cazzo di amicizie superficiali! voglio qualcuno che ci sia quando i miei si separano e io piango come una fontana, voglio un'amica che sia con me perchè sono IO non x la casa o x il conto in banca che ho!!!

COSA FARESTE VOI AL MIO POSTO???? CAMBIARE O RESTARE???? AIUTO!!

ciò che mi fa più paura è che io a "fiabelandia" (chiamerò così il paese dove mi dovrei trasferire...) ci ho già vissuto x 2 anni alle elementari, e ho paura di ritornare, di rifarmi vedere, dei pettegolezzi...
mah...

la dieta non riesce a ricominciare... in montagna, con gli altri ero cstretta a mangiare come un maialino... stasera l'ultima pasta e da domani si ritorna in linea...

uffaaaaaa!!!
come è dura la vita!!

tornata dagli USA...
tornata ingrassata...
e gli altri: "mangia VI!! mangia che è buono, ti fa bene..." e in 3 settimane sono ritornata al mio peso normale.. MERDA! schifossimi hamburger, patatine etc. ma da lunedì mi rimetto a dieta... non posso iniziare domani perchè sarò tutto il giorno via con il mio papi e quindi devo fare la felice, la mangiona, la contenta... stronzate!!!

io mi odio, odio il mondo, odio tutto!! odio questa maledetta ciccia, questa solitudine, questa noia costante...

odio passare le giornate a casa da sola perchè nessuno ti chiede mai di uscire, odio tenre il telefono spento per non avere l'umiliazione di vedere che non ci sono nè messaggi nè telefonate, odio sentirmi dire da mia madre "Virgi ma i sta venendo il culo grosso, Virgi ma si vede che ghai mangiato come un maiale in America, Vigi iscriviti di corsa in palestra, Virgi posa quel pane..!!"

tutti si sono accorti di quanto sono ingrassata..

ah, ma ora passerò una settimana in montagna e andrò tutte le mattine a correre, tutto il giorno camminerò e mangerò il meno possibile

RIVOGLIO ANA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!