mercoledì 26 agosto 2009

i libri...

i migliori antidepressivi del mondo...

ti immergi nelle splendide pagine bianche profumate di truciolato e ti dimentichi di tutte le tue merdose sfighe, di ciò che vorresti essere ma non puoi...

meno chiedi e meno avrai...

in questa cazzo di vita bisogna persino essere pretenziosi, nn ci si può accontentare della bellezza della mediocrità che io amo tanto..

già... perchè spiccare quando ci si può tranquillamente nascondersi nella massa??

ma a me nemmeno questo piccolo piacere è concesso...

e vabbè... mi ci devo rassegnare

in spiaggia quei puzzoni di merda nn mi cagano nemmeno di striscio perchè nn ho il costume di burberry ma bensì di calzedonia

poveri coglioni!!! io di costumi di burberry ne posso avere a palate ma a me quel rigato di merda che ce l'hanno solo gli arricchiti mi sta proprio sul culo

meglio il mio calzedonia abbinato alle infradito prada da 230 euro...

ma ovviamente quei caproni i dettagli chic neanche sanno cosa sono

povera ignoranza

e così mi devo accontentare di 4 babbee di 10 anni che parlano di moda e di porsche

e mi becco gli sguardi di disgusto misto a pietà di quegli altri 4 deficenti

se inizialmente me ne frego subito dopo piango onorando i miei cari arenti di scenate che testimniano il mio soggiorno di 2 mesi in una casa di cura per malattie psichiatriche

già la mia pazzia!!

fonte di gioia e dolore, forse più di dolore però..

e dire che a qesta stupida ho chiesto proprio poco...

mi sono accontentata della mia carnagione da cadavere e del fatto di essere bruna

ma la ciccia, i peli, i brufoli, le sopraciglione che mio papà ama tanto, questi capelli mossi del cazzo, le spalle da nuotatrice proprio nn riesco a tollerarle..

e neanche gli altri a quanto pare...

e poche balle

che nessuno si osi di dirmi che devo essere amata per quello che sono perchè non è vero!

chi oserebbe mai amare una sottospecie di anoressica-bulimica-iperfagica, complessata da fare schifo, pelosa come una scimmia, brufolosa come nn so che cosa, grassa come una balena??

persino il papa tenterebbe di esorcizzarmi

poraccio, finchè non si imbatterà in me il demonio n saprà mai cosa è

e si imbatterà

mio papà me lo vule presentare

ma ficcati su per il culo il papa e il viaggio a lourdes che mi hai prenotato per settembre

falimenti umani che nn siete altro tu e mia madre

perchè avete il touareg e la barca credete di aver capito qualcosa della vita??

poveri illusi, illusi arricchiti

i vostri soldi mi fanno schifo

io che vorrei morir di fame e essere felice

perchè la felicità nn ha un costo

la felicità io ce l'avevo lì, a un passo da me

e voi mi avete sempre più allontanata da lei

10 TRASLOCHI E 9 SCUOLE mi avete fatto cambiare

come cazzo si fa acrearsi una vita così??

è impossibile!!

a ma io mi sono già decisa

mi ucciderò

il giorno del mio 17esimo compleanno

e ci vediamo cari miei

in un' altra dimensione che spero migliore

perchè a me sta vita del cazzo, ipocrita e deludente mi ha proprio stufata

la gente è tutta uguale, fatta con lo stampino

falsa, stronza e ipocrita

chissà se nn lo sono anche io?? probabile...

e vabbè

pensate che dovete sopportarmi ancora per poco

e poi puff.. bye bye

non sto scherzando... so essere molto determinata quando voglio...

tutta colpa della mia pazzia

nessuno mi può curare

nemmeno lourdes e il papa

la cosa devo dire che mi fa provare anche uno strano piacere

questa è PAZZIA

LA MIA PAZZIA!!!

baci

ps. nn parlatemi di dete etc perchè in questo periodo di merda il cibo è diventato il mio antidepressivo preferito assieme ai libri :(

RIVOGLIO ANA!!

6 commenti:

  1. Caspita. Ti stimo tanto,ragazza :]
    Più leggo ciò che scrivi,più capisco che abbiamo molto in comune .
    (A parte i peli,e le spalle larghe ahsuahusha).
    Mi piace MOLTO come pensi. Sarebbe davvero bello fare quattro chiacchiere.
    Se ti va,non vedo l'ora di conoscerti. :D
    Un bacio.

    RispondiElimina
  2. e concordo in pieno cn juno
    fatti sentire mi piacerebbe conoscerti meglio xk abbiamo tnt ma tnt kose in comune(pure le spalle -_-)ihihi

    RispondiElimina
  3. io nn sn il papa e nn voglio predicare nnt xk anke a me fnn skifo le predike,ognuno ha la sua testa sarebbe fiato sprecato,leggendo qst post capisco 1pò la tua sofferenza,frs nn so neanke cs scrivo xò sec me nn hai trovato le xsn giuste cn cui frequentarti e mlt xsne nn ti capiscono,mi disp x tt qllo ke hai passato davvero...xò vedi?tu ke ti senti csì tnt brutta e inutile tnt da voler morire già hai stimolato 3 xsn a conoscerti cn 1 solo post,qndi significa ke vali mlt di + di qllo ke pensi!passa da me qnd vuoi,un bacio

    RispondiElimina
  4. sei bellissima.
    Vali tanto.
    Amti perché sei stupenda.
    Nessuno deve mettersi nella tua vita, ne i tuoi genitori, ne gli snob, ne il papa. Tu sei tu e la tua vita te la devi gestire tu, non dargliela vinta, hai la forza di andare avanti come ti pare a te.
    Hai una stupenda vita davanti, la puoi cambiare come vuoi.
    Credici.

    Un abbraccio
    e goditi i tuoi libri.

    RispondiElimina
  5. Grazie del commento..davvero, ora non ho molto tempo, però tornerò presto a spulciare ben bene il tuo blog e lasciare commenti:)
    Quella corda io l'ho ignorata e ora rischio di cancellarla, la mia unica salvezza, il mio unico appiglio con il mondo reale...diventa fastidiosa, mi prude alle mani, è dura e non mi regge così bene, alla fine la spezzerò, perchè sono una debole, una che si arrende, che si è sempre arresa...però vorrei, vorrei davvero afferrarla e tirarmi su..

    RispondiElimina
  6. Sai cosa ho scoperto? che se muori non gliene frega niente a nessuno. Per quanto tu possa volere bene a una persona, la tua vita continua, è solo la sua che finisce. Se poi non te ne frega niente, non spendi nemmeno 1 ora a piangerci su... io odio il modo in cui sto vivendo, ma morire è proprio inutile... così muoio in qs schifo, almeno voglio ottenere quello che voglio, prima...
    E Lourdes... hehehe ti capisco troooppo!! mia madre mi ci ha portata, ero al 2° anno di università, poverina, sperava in un miracolo... il risultato sono stati una manciata di ricoveri, una ventina di chili persi e i 2-3 giorni che mi avevano dato di vita i medici... ma quando una ha sfiga, nn c'è niente da fare, sn ancora qui, ma se devo lasciarci le penne, cazzo, voglio che sia a 30 kg, nn a 70, questi se li possono riprendere... ho tanta rabbia dentro, e tanta ne hai tu: fagliela pagare, se vuoi, ma perchè devi pagare ancora una volta tu?

    RispondiElimina