i libri...
i migliori antidepressivi del mondo...
ti immergi nelle splendide pagine bianche profumate di truciolato e ti dimentichi di tutte le tue merdose sfighe, di ciò che vorresti essere ma non puoi...
meno chiedi e meno avrai...
in questa cazzo di vita bisogna persino essere pretenziosi, nn ci si può accontentare della bellezza della mediocrità che io amo tanto..
già... perchè spiccare quando ci si può tranquillamente nascondersi nella massa??
ma a me nemmeno questo piccolo piacere è concesso...
e vabbè... mi ci devo rassegnare
in spiaggia quei puzzoni di merda nn mi cagano nemmeno di striscio perchè nn ho il costume di burberry ma bensì di calzedonia
poveri coglioni!!! io di costumi di burberry ne posso avere a palate ma a me quel rigato di merda che ce l'hanno solo gli arricchiti mi sta proprio sul culo
meglio il mio calzedonia abbinato alle infradito prada da 230 euro...
ma ovviamente quei caproni i dettagli chic neanche sanno cosa sono
povera ignoranza
e così mi devo accontentare di 4 babbee di 10 anni che parlano di moda e di porsche
e mi becco gli sguardi di disgusto misto a pietà di quegli altri 4 deficenti
se inizialmente me ne frego subito dopo piango onorando i miei cari arenti di scenate che testimniano il mio soggiorno di 2 mesi in una casa di cura per malattie psichiatriche
già la mia pazzia!!
fonte di gioia e dolore, forse più di dolore però..
e dire che a qesta stupida ho chiesto proprio poco...
mi sono accontentata della mia carnagione da cadavere e del fatto di essere bruna
ma la ciccia, i peli, i brufoli, le sopraciglione che mio papà ama tanto, questi capelli mossi del cazzo, le spalle da nuotatrice proprio nn riesco a tollerarle..
e neanche gli altri a quanto pare...
e poche balle
che nessuno si osi di dirmi che devo essere amata per quello che sono perchè non è vero!
chi oserebbe mai amare una sottospecie di anoressica-bulimica-iperfagica, complessata da fare schifo, pelosa come una scimmia, brufolosa come nn so che cosa, grassa come una balena??
persino il papa tenterebbe di esorcizzarmi
poraccio, finchè non si imbatterà in me il demonio n saprà mai cosa è
e si imbatterà
mio papà me lo vule presentare
ma ficcati su per il culo il papa e il viaggio a lourdes che mi hai prenotato per settembre
falimenti umani che nn siete altro tu e mia madre
perchè avete il touareg e la barca credete di aver capito qualcosa della vita??
poveri illusi, illusi arricchiti
i vostri soldi mi fanno schifo
io che vorrei morir di fame e essere felice
perchè la felicità nn ha un costo
la felicità io ce l'avevo lì, a un passo da me
e voi mi avete sempre più allontanata da lei
10 TRASLOCHI E 9 SCUOLE mi avete fatto cambiare
come cazzo si fa acrearsi una vita così??
è impossibile!!
a ma io mi sono già decisa
mi ucciderò
il giorno del mio 17esimo compleanno
e ci vediamo cari miei
in un' altra dimensione che spero migliore
perchè a me sta vita del cazzo, ipocrita e deludente mi ha proprio stufata
la gente è tutta uguale, fatta con lo stampino
falsa, stronza e ipocrita
chissà se nn lo sono anche io?? probabile...
e vabbè
pensate che dovete sopportarmi ancora per poco
e poi puff.. bye bye
non sto scherzando... so essere molto determinata quando voglio...
tutta colpa della mia pazzia
nessuno mi può curare
nemmeno lourdes e il papa
la cosa devo dire che mi fa provare anche uno strano piacere
questa è PAZZIA
LA MIA PAZZIA!!!
baci
ps. nn parlatemi di dete etc perchè in questo periodo di merda il cibo è diventato il mio antidepressivo preferito assieme ai libri :(
RIVOGLIO ANA!!
Caspita. Ti stimo tanto,ragazza :]
RispondiEliminaPiù leggo ciò che scrivi,più capisco che abbiamo molto in comune .
(A parte i peli,e le spalle larghe ahsuahusha).
Mi piace MOLTO come pensi. Sarebbe davvero bello fare quattro chiacchiere.
Se ti va,non vedo l'ora di conoscerti. :D
Un bacio.
e concordo in pieno cn juno
RispondiEliminafatti sentire mi piacerebbe conoscerti meglio xk abbiamo tnt ma tnt kose in comune(pure le spalle -_-)ihihi
io nn sn il papa e nn voglio predicare nnt xk anke a me fnn skifo le predike,ognuno ha la sua testa sarebbe fiato sprecato,leggendo qst post capisco 1pò la tua sofferenza,frs nn so neanke cs scrivo xò sec me nn hai trovato le xsn giuste cn cui frequentarti e mlt xsne nn ti capiscono,mi disp x tt qllo ke hai passato davvero...xò vedi?tu ke ti senti csì tnt brutta e inutile tnt da voler morire già hai stimolato 3 xsn a conoscerti cn 1 solo post,qndi significa ke vali mlt di + di qllo ke pensi!passa da me qnd vuoi,un bacio
RispondiEliminasei bellissima.
RispondiEliminaVali tanto.
Amti perché sei stupenda.
Nessuno deve mettersi nella tua vita, ne i tuoi genitori, ne gli snob, ne il papa. Tu sei tu e la tua vita te la devi gestire tu, non dargliela vinta, hai la forza di andare avanti come ti pare a te.
Hai una stupenda vita davanti, la puoi cambiare come vuoi.
Credici.
Un abbraccio
e goditi i tuoi libri.
Grazie del commento..davvero, ora non ho molto tempo, però tornerò presto a spulciare ben bene il tuo blog e lasciare commenti:)
RispondiEliminaQuella corda io l'ho ignorata e ora rischio di cancellarla, la mia unica salvezza, il mio unico appiglio con il mondo reale...diventa fastidiosa, mi prude alle mani, è dura e non mi regge così bene, alla fine la spezzerò, perchè sono una debole, una che si arrende, che si è sempre arresa...però vorrei, vorrei davvero afferrarla e tirarmi su..
Sai cosa ho scoperto? che se muori non gliene frega niente a nessuno. Per quanto tu possa volere bene a una persona, la tua vita continua, è solo la sua che finisce. Se poi non te ne frega niente, non spendi nemmeno 1 ora a piangerci su... io odio il modo in cui sto vivendo, ma morire è proprio inutile... così muoio in qs schifo, almeno voglio ottenere quello che voglio, prima...
RispondiEliminaE Lourdes... hehehe ti capisco troooppo!! mia madre mi ci ha portata, ero al 2° anno di università, poverina, sperava in un miracolo... il risultato sono stati una manciata di ricoveri, una ventina di chili persi e i 2-3 giorni che mi avevano dato di vita i medici... ma quando una ha sfiga, nn c'è niente da fare, sn ancora qui, ma se devo lasciarci le penne, cazzo, voglio che sia a 30 kg, nn a 70, questi se li possono riprendere... ho tanta rabbia dentro, e tanta ne hai tu: fagliela pagare, se vuoi, ma perchè devi pagare ancora una volta tu?