venerdì 29 gennaio 2010

e ti resta solo la voglia di sparire


sbam.


il tuo piccolo mondo ti sta cadendo addosso.


quel piccolo mondo che ti eri costruita con tanta fatica.


è stata colpa tua, sei tu che hai sbagliato.


ora ti travolge lentamente.


non sai cosa fare, non sai come muoverti


ti resta solo il pianto e l'odio verso te stessa.


ti rinchiudi nel tuo guscio e mandi a puttane tutto


eppure continui a piangere


(scusate ma non ce la faccio a commentare...)

sabato 23 gennaio 2010

mi costringo

il fumo nel freddo del mattino mi avvolge i capelli

quel profumo così intenso di nicotina mi accompagna dovunque vado

dovunque sono costretta ad andare

dovunque mi costringo ad andare

perchè vedo negli occhi dei miei genitori speranza, speranza di vedermi felice

così esco dal mio guscietto, metto il mio solito bel sorriso di circostanza e fingo di vivere

come una grande attrice recito benissimo la parte, nessuno sospetta nulla

e continuo così...

mercoledì 20 gennaio 2010

cadendo dentro di me

cosa dire?

mi sto richiudendo

sto ricadendo dentro me stessa

inesorabilmente

di nuovo problemi con il cibo, di nuovo depressione, di nuovo strani istinti suicidi

ho perso 5 kg

guardo le ultime foto e vedo che sono più magra

ma le occhiaie sono più marcate

il sorriso nasconde un velo infinito di tristezza

piango sempre

a scuola non ci sto più andando

ma cambierò presto

ne ho parlato anche con i miei

andrò in una scuola privata, dove paghi nonsoquanto all'anno per non fare nulla e essere promosso

mi convince poco

ma ho zero voglia di studiare

zero voglia di andare avanti

non ho nulla

lunedì 18 gennaio 2010

primo giono di Zoloft o.O ennesimo giorno a casa da scuola...

Non mi basta mai

non mi basto mai

ieri sono andata al cinema con una mia amica, u'altra sua amica e 4 ragazzi

tutti e 4 ci hanno provato (in modo delicatissimo e very chic per altro) con me

un ragazzo che è veramente d'oro dentro è innamorato pazzo di me

piaccio da matti a un mio amico

eppure non mi basta

continuo a sentirmi ORRIBILE

perchè io non mi ACCONTENTO

il ragazzo che vorrei è UN MANICHINO VUOTO DENTRO

perchè???

perchè faccio così?

mi rovino la vita da sola

a quest'ora sarei felicemente fidanzata con unragazzo che MI AMA ma a me nn va

ho paura

paura di quello che direbbero gli altri se mi vedessero con un ragazzo che NON E' PERFETTO

che stupida che sono

oggi ho iniziato a prendere lo Zoloft, per tirarmi fuori dalla depressione

volevano darmi il Fluoxeren ma la Fluoxetina inibisce troppo e avevano paura che mi facessi fuori

ah ah ah

se nn lo faccio è solo perchè ho paura di FALLIRE e che tutti sappiano che ho tentato e ho fallito

ho di nuovo tagliato scuola

sto pensando di SMETTERE DI ANDARCI E DI ANDARE A LAVORARE

bah

---continuerà---

sabato 16 gennaio 2010

voglio trovare, un senso a questa vita... anche se questa vita un senso non ce l'ha

non lo vedrò mai più

non la vedrò mai più

ho perso allo stesso tempo Lui e la mia amica checredevo più cara

lei voleva Lui, Lui voleva solo un essere umano dotato di lingua e di patatina

lei è passata sopra di me, davanti ai miei occhi, in casa mia

Lui ci sta poco con lei

ma quel poco apre una ferita immensa dentro me

non voglio più vederLa.. mi ha riempito di messaggi di scuse ma ora ha capito

e se n'è volata via assieme a Lui

e io resto a guardare dalla finestra

mercoledì 13 gennaio 2010

ultime news dal modo virginiano... accie x i bei commenti <3

innanzitutto vorrei ringraziarvi per i commenti che mi avete lasciato nel precedente post, siete so sweet :)

poi

sono uscita una volta con il ragazzo di sabato, mi ha ssicurato che lui e la sua tipa si sono mollati da 1 mese -.- I hope...

argomentidi cui parlare: zero

cose in comune: meno zero

quanto mi piace da zero a dieci: meno meno zero

e così l'unica cosa che siamo stati in grado di fare è stato limonare (persino in chiesa ha voluto baciarmi... che deficente lui e che scema io che lo seguo)

vuole portarmi al cinema questo week end

vedrò

perchè adesso ho solo TANTO BISOGNO D'AMORE

proveniente da chiunque capiti

ahimè

scuola va male, non sto studiando più

con la pappa vado a giorni alterni

e bo... mi siete mancate tutte TANTO (:

un bacione enorme, enormissimo


domenica 10 gennaio 2010

eppure nn riesco a essere stronza... scusate x ieri, mi sn sfogata cn le persone sbagliate

ieri sera sn uscita cn un gruppo a me sconosciuto

mini, tacchi 14 cm e magliettina aderente

mi sentivo una troia

mi sono fatta uno che non ho mai visto

il classico figo, il playboy che ho sempre voluto

la mia autostima era alle stelle

quando ho saputo che è fidanzato e che tutti i sabati cornifica la sua tipa con laprima che trova mi sono sentita una merda

e ho capito che NON E' QUESTA LA VITA CHE VOGLIO

cioè io vorrei essere stronza, snob etc. etc., ma non ne sono capace

e io che ieri sera ero così felice ora mi sento una vera merda e mi vergogno x cosa ho pensato

xk credevo di aver fatto un terno al lotto: il figo del gruppo, stronzo, carismatico, insomma tutto quello che mi fa impazzire in un ragazzo

ma nn è così

non fanno per me quei ragazzi

non fa per me questa vita

e ora ci sto veramente tanto tanto MALE

e mi disp se vi ho dato delle egoiste buoniste

sono così sciocca

e ora anche tanto tanto triste

sabato 9 gennaio 2010

nuovo anno, nuova virgi... perchè sono, siete, siamo egoiste e tanto tanto false con noi stesse

ritorno a vivere

ho degli amici, veri o no nn mi importa più di tanto

tutti quelli che mi hanno conosciuta in questi ultimi tempi dicono che sono simpaticissima

ho ana

ho intelligienza

ho potenzialità economiche

e così mi sono arresa al mio mondo

che non è poi così male se entri nell'ottica giusta

da ieri è nata una nuova Virgi

una Virgy stronza, snob, che si veste con Diesel, Hogan, Ralph Lauren e compagnia bella

una Virgy egoista che se ne sbatte degli altri

perchè è solo così che vai avanti

e da quando penso solo a me stessa e mi avvalgo di tutte quelle "qualità" che ho scritto 2 righe prima sto meglio

perchè ANCHE VOI SIETE COSI'

solo che vi ostinate a nascondervi dietro una maschera buonista

cazzate

e quindi NUOVO ANNO, NUOVA VIRGI

ED E' LA PRIMA VOLTA CHE MI PIACE IL RISULTATO

mercoledì 6 gennaio 2010

Care mie, ecco la mia invenzione IL GRANDE DEMENTE, leggere per credere :)







ebbene sì.


ieri sera in preda a una fase depressiva della mia giovane vita, ho avuto il coraggio di scrivere nello spazietto bianco di youtube "provini grande fratello.




D-E-L-I-R-I-O.




Non mi sono mai sentita così intelligente.




e mentre ero piegata in due dal ridere perchè una povera sciamannata si è fatta metter un fischione nel deretano il giorno del suo compleanno, pensavo che sono QUESTI gli elementi giusti per un VERO PROGRAMMA TRASH.




Massimo e company non sono nè carne nè pesce, non rendono veramente demenziale il programma senza nemmeno renderlo intelligente.




insomma, stanno lì a fare presenza e a dire boiate pazzesche che, ahimè, non suscitano nemmeno un accenno di sorriso ma bensì tanto disgusto e compassione.




proporrei quindi al caro Piersilvio Berlusconi (presidente Mediaset e non presidente della repubblica come è riuscita a dire una capra zoppa nei provini -.-") di creare il GRAN DEMENTE.




tutte ste grandi menti che ci hanno fatto piegare in 6 dalle risate (Ciccio Benzina, la ragazza del fischione, il "Leone Maldini", Mr. Body Bidink, il viaggiatore di incontinenti, il saccente L'Ondhon altrementi detto L'Ondra, la pantofolaia di Alessandria, i 2 esperti delle isole deserte, l'uomo delle Mille Lire, etc. etc.) le chiuderei in una casetta con tanto di zona palline (quelle tutte colorate che ci sono da Macdonalds e percorsi da criceto riadattati per la stazza degli umani annessi.




Manderei invece la sensibile Veronica (altrementi detta ZOCCA), il grande Massimo (mancante di materia grigia), l'aspirante scrittore George (quanta strada può fare uno così?? O.o) e c


ompagnia bella, esclusi Maicol e Mauro due veri fenomeni da baraccone, a LAVORARE!!!




Mentre le grandi menti dei provini con Maicol e Mauro sggiunti diverrebbero i concorrenti della prima edizione del GRANDE DEMENTE.




mi creda Piersilvio, la tv trash o la si fa veramente BENE, o meglio lasciare il posto a UN DOCUMENTARIO SUL SONNO DEL BRADIPO IN LETARGO,




molto più interessante
.

domenica 3 gennaio 2010

e ci sono quelle volte in cui vorresti solo sparire

vivo una vita fatta di sogni che stentano a realizzarsi

e sono stufa

stufa marcia

voglio scappare, ricominciare, annullarmi e poi rinascere

ma adesso ho poca voglia di rinascere, ho solo voglia di annullarmi, di sparire da questo mondo

altro sogno che stenta a realizzarsi :(


e questa solitudine che mi continua ad accompagnare, non mi fa certo del bene

sabato 2 gennaio 2010

finzione e realtà, voglio un 2010 diverso


oscillo nel vento, sola con me stessa


non voglio nessun partecipe al mio dolore, è una cosa mia, così indosso la mia solita maschera e mi ostino a sorridere, a fingere che tutto vada bene


fingo di essere felice, così nessuno mi rompe


fingo di studiare e mi perdo osservando le nuovole


fingo di mangiare in modo equilibrato e passo le ore o ascoltando il mio stomaco che gorgoglia o sul cesso o altre volte, ahimè la maggior parte, con i sensi di colpa per un'abbuffata non autopunita


fingo di amare, fingo di uscire, fingo di parlare, fingo di pensare, fingo di ascoltare


fingo


voglio un 2010 tutto mio, libero da questa recita che è la mia vita, libero da queste balle che sono la quotidianità


libero da tutto


un abbraccio

venerdì 1 gennaio 2010

il solito capodanno di merda... scusatemi se oggi nn comento ma nn è giornata :(

io e le feste non siamo mai andate d'accordo

sono troppo timida, le feste non mi aiutano a socializzare, ma distruggono solo quel poco di autostima che costruisco con tanta tanta fatica

il mio sesto senso me lo diceva di non andare a quella festa; devo dargli più ascolto, sbaglia raramente

sono rimasta 40 minuti esatti prima di chiamare i miei genitori e farmi venire a ripigliare; vado alla festa con M. e il ragazzo che m piace(va), arriviamo che ci sono già tutti. il ragazzo carino se ne va dai suoi amici e molla me e M. da soli; M. becca un suo vecchio amico (spacciatore) e dopo un po' che io stavo a guardare fuori dal cerchio mi fa "se vuoi andare vai, eh?"

ma io nn conosco NESSUNO

nessuno che si presenta, tutti divisi in gruppetti: gli strafattoni, i malati di sesso e quelli attaccati al cellulare

essendo M. nel gruppo degli strafattoni devo seguirlo e seguire il resto della bella gente (uno ha sputato controveto e mi ha pure beccato la giacca -.-")

così mi faccio venire a prendere e M. ha il coraggio di dirmi "domani ci sei?"

fanculo stronzo, non mi hai cagata tutto il tempo, mentre venivamo con l'altro mi sfottevi x gaggiarti e vuoi che domani ci vediamo? col cazzoooo

ho capito che IO NON SONO FATTA PER IL MIO AMBIENTE

se esternamente posso sembrare una fighetta, una snobbona, una che se la tira, dentro di me NON E' COSì

e ho capito che investo energie in persone e ambientisbagliati; devo buttarmi nello SPORT, TEATRO, MUSICA, CIRCOLI DI LETTERATURA, CORSI DI INGLESE E VOLONTARIATO

solo in ambienti d questo tipo posso trovare gente come ME

non ci sto più di tanto male per ieri sera, sono solo DELUSA DA ME STESSA, CHE COME AL SOLITO ME NE STO NEL MIO ANGOLINO SOLA SOLETTA

ma che ci posso fare se sono timida e insicura???

comunque non devo buttarmi giù, HO 364 (oggi escluso xk nn è giornata...) GIORNI PER RISCRIVERE LA MIA VITA

E NON NE VOGLIO SPECARE NEMMENO UNO!!!

un bacione, presto passerò a commentarvi ma oggi sono un po' giù... anche io sono umana :)