... delusione profonda...

è passata un'altra settimana nella mia strana vita.
Un'altra settimana che mi ha regalato tante emozioni; delle quali però riesco a cogliere solo quelle negative.
sto leggendo 2 bellissimi libri: "poesie" di Emily Dickinson e "uomini che odiano le donne".
entrambi sono degni di nota anche se per motivi diversi
ecco un breve riassunto degli eventi negativi di maggiore importanza:

-la depressione è tornata, evvai!

-ho scoperto che una mia compagna il 31/10 fa una festa di Halloween ma non ha invitato me e le stronzette

-Giovedì sto a casa da scuola, solo l'idea di mettere il naso fuori di casa mi terrorizza, ritornano vecchie paure, vecchi sentimenti

-scopro che un'altra ieri sera un'altra ha dato una festa e non ci ha invitato

-non è tutto oro quello che luccica. la classe che sembrava dorata è in realtà ricoperta da un grosso strato di falsità. ma non ci soffro. ora lo so, e così non mi devo aspettare troppo da loro

-mercoledì mio padre organizza il mio Halloween con il figlio snob di un suo amico che mi trovava carina fino a quest'estate e con i suoi amici. Giovedì mi da buca. si è già fidanzato e come scusa trova il fatto che non sono iscritta al suo club

-stasera passerò tutta la serata con un altro coglione snob che fuma di tutto. e magari mi faccio pure 2 o 3 cannette, così vedo il mondo da un'altra prospettiva: da minchiona che non capisce un cacchio perchè fatta

ogni tanto vorrei morire ma poi guardo il cielo, la mia gatta, mio fratellino, i miei sogni e capisco che da qualche parte prima o poi troverò me stessa, la mia pace, la mia felicità..
l'attesa ricompensa..
e io svrò una grande ricompensa

cosa voglio adesso? POTERMI AMARE. IO.
e poi il resto del mondo, dopo.

ps. è bello sapere che non ve ne frega un cacchio se sono viva o morta...

grazie mille a Elena (non ti offendi se uso il tuo nome per intero vero? :D) che mi telefona quasi tutti i giorni per sapere come sto...

sei davvero una bellissima persona...

scheletri dall'armadio fuoriescono... e io non so come ricacciarli dentro

vi è mai capitato di svegliarvi la mattina dirvi: "come mi piacerebbe morire!!!"?

no ovviamente, alle persone normali non capitano queste robe...

a me sì, e senza motivo...

vorrei morire, nulla va particolarmente male, no

ma io vorrei comunque morire

a scuola sono nel gruppo delle fighette stronzette puzzette

bleah...

io il mondo lo odio però...

oggi un ragazzo si è dichiarato: "sei troppo figa! ti va di farci 'na storia? poi ci mettiamo assieme."

coosa? amore mio tu non hai capito proprio un cazzo. la storia te la fai con tua sorella

insomma un po' di charme no? un po' di delicatezza?

massì chissene frega...

tanto voglio vivere sta cacchio di vita passivamente... non vale il mio sforzo...

sto tornando a vedermi grassa... mi copaiono in mente di notte diete srettissime, voglio ritornare a mangiare come un uccellino... eppure mi sto aggapprnado con le unghie alla normalità, ma non fa per me..

io non sono normale... io sono pazza... pefetta solo nella mia pazzia...

mi guardo allo specchio e mi chiedo "cosa ci trovano gli altri in me?"

cosa ci faccio tra le fighette snobbette stronzette puzzette?

cosa hanno da fissarmi i ragazzi? infatti se incroco lo sguardo di un altro abbasso gli occhi...

mi sento in imbarazzo dentro me stessa...

ieri una fighetta mi ha detto "guarda che culo!! magari ce l'avessi come il tuo!!" eppure io mi vedo una balena arenata...

vorrei chiudermi sotto le coperte e non uscire più... nel letto si sta così bene...

solo io e i miei libri...

al rogo telefoni, le mie prada, la mia borsa, i miei jeans del cazzo che paghi 200 euro e sono belli tanto quanto quelli dell'oviesse, i miei ray ban, il mio computer, il mio kappa, la mia vita...

in ondo i vestiti sono parte di me... colpa dei miei stupidi genitori merdosi che mi hanno cresciuta a pane e soldi...

noi li abbiamo e lo mostriamo... vaffanculo!!!!

sarei voluta crescere con dei valori, con una famiglia normale, con un padre fedele a mia madre, con mia madre normale e non entact-valium dipendente, con un fratello presente che non se ne va in America a dicott'anni per non farsi vedere per anni

vorrei essere stata seguita quando ero piccolina, avevo solo 12 anni quando l'anoressia è entrata nella mia vita e l'ha sconvolta... vorrei essere stata amata, aiutata...

vorrei essere nata in un altro mondo, un mondo dove vivere non è importante, dove non sei nessuno e sei tutto

vorrei starmene nel letto tutta la vita, senza mangiare, nutrendomi solo di acqua

vorrei mandare a cagare le fighette ma solo con loro posso diventare veramente una della Milano che conta

solo con loro posso andare alle feste esclusive

ma lo voglio????????????

cosa voglio?

cosa sono?

dove sono?

perchè continuo a vivere se non voglio?

perchè non posso smettere di mangiare quando vogli?

perchè non posso morire?

LETTERA A CHI MI ODIA (non è la ragazza della mail, è un discorso più generico)

ciao amico-nemico,
l'odio non è uno dei miei sentimenti preferiti, sai? io sono più una tipa anni '60, "peace and love", "fate l'amore non fate la guerra", "tutti amici e felici".
mi dicono di fregarmene se mi odi.. bè per me è difficile!
non dico di essere sena difetti, no no, ne ho da vendere, ma avrò ben qualche pregio, no?
persino i personaggi più insensibili della storia, come Hitler e company avevano dei pregi, ne avrò ben qualcuno anch'io.
odiarmi ti è permesso, anche se non lo condivido. come fai a odiarmi se non mi conosci a fondo? se non hai scavato in fondo alla mia anima per vedere cosa nasconde?
vorrei che anche tu e i tuoi compagni di pensiero trovaste almeno una cosa positiva in me, che diciate "bè è questo questo e questo però è anche quello".
un mio rande difetto (da aggiungere alla lista, sìsì) è il voler piacere a tutti, sempre e comunque. cosa impossibile, lo so... forse questo è causato dalla mia profonda insicurezza, forse è proprio parte di me.
ma vedi come ogni cosa ne esiste anche il rovescio della medaglia.. non è solo un difetto, no. è anche un pregio perchè mi fa riflettere molto più degli altri. la maggior arte delle volte prma di aprir bocca immagino se mi dicessero qullo che sto per dire a me e a come reagirei, a come ci starei. se non mi fa star male allora parlo, altrementi butto la frase nel mio cestino mentale.
sì, mi faccio tremila seghe mentali più del normale, ma sai na cosa? sono contenta così! se posso evitare di ferire gli altri (se non di proposito, perchè in quel caso so essere MOLTO MOLTO stronza, ma sono proprio eccezioni) mi sento meglio, più in pace con me stessa, perchè altrementi i sensi di colpa mi torturano.
puoi accusarmi di essere viziata, insoddisfatta cronica, sognatrice (spesso è un gran difetto, purtroppo), permalosa, pessimista e tante tante altre cose (lascio a te il piacere di continuare la lista)
ma magari sotto tutta questa merda c'è anche un bel fiorellino... perchèdai diamanti non nasce niente, ma dal letame nascono i fiori...
e che ne sai che sotto tutta questa pupù non trovi un bel mazzolino di viole? oh, nono non te l'assicuro... magari trovi solo metri e metri di merda... ma se vuoi trovare le violette devi essere pronto a sporcarti le mani e se non ne è valsa le mani puoi sempre lavartele...
caro amico, tu mi odi ma io ti voglio bene. non perchè sei una creatura di Dio o ste cazzate varie che dicono le persone ipocrite (ah, almeno quello non me lo affibiare perchè lì sì che mi arrabbio...). ti voglio bene perchè sei onesto emi hai detto ciò che pensi. certo l'educazione è sempre gradita e le parolacce potrsti evitarle, ma se proprio non puoi farne a meno ti capisco e ti stimo.
in fondo anche tu sotto tanta merda avrai dei biei fiori... e chissà se non mi aspetta un bel mazzolino di rose??

un abbraccio

grazie!!

cacchio questo voglio vuole restare bianco!

blocco della scrittrice (dilettante!!)

grazie a tutti quanti del sostegno, davvero

questo blog è la mia droga ormai

insieme alle sigarette, ma quelle non sono propriamente una droga

ora sono un po' confusa

tanti pensieri, dubbi, voglie, desideri

VI VOGLIO TANTO TANTO BENE

scriverò quando sarò meno celebralmente lesa

sto pensando di chiudere il blog...

volevo raccontarvi una cosa che mi ha sconvolta parecchio

prima apro la posta e mi trovo questa mail:

" [...] sono capitata qualche volta sul tuo blog e sai cosa ti dico? che sei solo una stupida bambinetta viziata, che crede di avere lei tutti i problemi del mondo.
1. a 15 anni come cavolo ti permetti di dare di giudizi sulla chiesa
2. sveglia! se sei sola il mondo avrà un qualche motivo per odiarti
3. <>... tutte cazzate!
il tuo blog mi infastidisce parecchio e SI, E' INUTILE CHE TU CONTINUI A RIPETERLO: I TUOI ULTIMI POST FANNO PENA!
tutti stanno lì ad adularti solo perchè hanno paura che tu ti faccia fuori, perchè ti vedono fragile...
ma sai una cosa? sono solo una banda di leccaculo! fatti fuori, fai quello che cazzo vuoi...
ma piantale di rompere le palle con i tuoi mille problemi del cazzo
una tua non ammiratrice"

ci sono rimasta di sasso... dopo aver pianto per circa un'ora mi son detta "forse ha ragione..."

è vero a voi che cacchio ve ne frega dei miei problemi??

sono stata una stupida a infastidirvi, mi dispiace veramente tanto ma io da qualche parte devo pur sfogarmi...

quella mail è vera, cosa ne capisco io del mondo?

sono stupida, i miei post fanno pena LO SO!!!!!!!

ma nessuno vi obbliga a leggermi!!

se nn vi piace perchè non chiudete semplicemente la finestra??

nn penso siate dei leccaculo ma nn so più cosa pensare

ho un attimo il cervelo in stand-by

non so, forse è meglio se smetto di scrivere

anche se non voglio

oddio non so

baci

ps. scusate l'ennesimo post di merda, vi dirò cosa decido, se continuare o no

Pimple a gogo

ho qui davanti la pagina bianca e non riesco a scrivere

avrei tremila cose da dire ma non mi viene nulla di sensato da scrivere

sono a casa da sola, devo studiare greco e farmi la doccia ma non ho voglia

sno terribilmente apatica

mi sento tanto sola... non ho nessuno

eppure questo pensiero non mi fa più piangere come fino a poco tempo fa

ne resto indifferente

non so se è una bella cosa... non è bello diventare glaciali, privi di sentimenti

io sto diventando così

terribilmente menefreghista

passo da un opposto all'altro

prima leggevo i miei ultimi 2 post e rileggo questo che sto scrivendo... sono OSCENI!

sto scrivendo come una capra zoppa non so come facciate a leggerli senza chiuderli dallo schifo

perdonatemi

l'apatia ha colpito anche le mie zone celebrali

altro problema

se prendere peso non mi fa star male, i brufoli che si sono grossolanamente posizionati sul mio viso mi fanno mooolto arrabbiare

ste creme del menga non fanno un tubo, potrei provare con la fiamma ossidrica? ;) i'm jocking...

domani scuola...

ieri sera ho visto con mio fratellino un bellissimo film "i mostri oggi"... BELLISSSIIIIIMO!!!!!!!

troppo reale! uno specchio di come vanno le cose nella bell'Italia

vabè

evito di perdermi nelle mie solite cazzate

però una cosa DEVO dirla

qualche sera fa ho visto alle Iene un servizio su una signora disabile che è stata sfrattata di casa da dei frati di Roma... questi animali non l'hann nemmeno fatta entrare nel loro "convento" (non so come si chiama il posto dove alloggiano i frati) e hanno chiuso la porta in faccia lei e alle iene dicendole di pagare ttto ciò che manca

COOOOOOSAAAAAAAAAAAAAAA????

Dio predica forse questo????

corrotti di merda.... scusate ma sono troppo irata!!!

la nostra è una società senza un briciolo di cuore, terribilmente ipocrita ed egoista

e la chiesa non è certo da meno...

baci

ps. la fede è una cosa diversa dalla chiesa
io credo in Dio, ma non credo nei preti e nella Chiesa

etichette...

eccomi qua... non sono ancora morta

ieri sera sono andata fuori città alla festa di una mia vecchia compagna di classe

una festa di "sfigati"

e sapete una cosa? è stato divertentissimo!!!

chissene frega dlle etichette sociali, loro erano felici e quindi simpatici

peccato che abitino a 50 km da me e che non mi sia presa il loro numero di telefono, vabbè tanto sarebbe stato impossibile vederli

comunque stasera metterò i muso fuori di casa (sì, ogni tanto esco anche dalla mia auto-clausura) con una Alessia (odio le etichette, ma la sua è quella di zoccola...) e un suo amico che vuole presentarmi (altra etichetta, il troione...)

non ne ho assolutamente voglia, ma questa è un'opera pia x me stessa (togliamo il pia perchè di pio sta sera mi sa tanto che ci sarà ben poco)

devo farlo perchè non posso continuare a fare il lupo solitario

devo faro perchè dovrò avere prima o poi anch'io un'etichetta e asociale non mi si addice proprio..

passiamo alle cose positive: STO INIZIANDO A MANGIARE IN MANIERA (QUASI)NORMALE!!!

è un traguardone per me!!

scusate se non posso rispondere ai commenti, li ho leti tutta la settimana ma il computer è di nuovo in panne!!!

baci

ps. noto con dispiacere che i miei ultimi post fanno molto schifo... sono di un logorroico pazzesco... scusate ma la mia vena creativa è andata a farsi fottere da quando sono diventata tremendamente apatica

VI VOGLIO BENE :)