persone di cui NON fidarsi

Diffidate sempre dalle seguenti persone:

- a chi stanno simpatici tutti
- a chi stanno antipatici tutti
- chi si autoproclama la persona più buona del mondo, al 90% é un gran pezzo di merda
- chi si comporta da stronzo insensibile con una persona che é stata a lungo sua amica/ragazza; come non si é fatto problemi con quella non pensate che se ne farà con voi
- quelle che a parole dicono troppo e nei fatti troppo poco
- gli egocentrici egoisti ego ego ego solo ego
- chi vive come se stesse su un palcoscenico, molto probabilmente recita
- chi a pelle ti sta sulle palle, siamo animali evoluti, le nostre sensazioni sbagliano raramente
- chi dice di essere tuo amico e poi ogni volta che gli racconti qualcosa é lì che freme aspettando il proprio turno per parlare per raccontarti quello che é capitato a lui (di voi gli frega un cazzo, ha solo bisogno di uno psicologo a gratis)
- da chi ha paura di confrontarsi e di affrontare le situazioni, al primo ostacolo scappera' anche da voi
- da chi vi sceglie come amica prediletta mettendo da parte senza troppe moine la precedente amica prediletta; a maggior ragione se venite a sapere che questa pratica é un'abitudine della vostra grande amica datevela a gambe, sarete la prossima scartata
- da chi critica tizio perché fa A e poi é il primo a farlo
- da chi ha paura di buttarsi
- da chi non ha il coraggio di amare
- da chi vi ha fatto male senza scrupoli una volta,  lo farà una seconda
- diffidate dai tossici, non i fattori i tossici veri, sono abituati a mentire
- da chi ha paura di esprimere il proprio pensiero
- da chi si nasconde dietro a luoghi comuni

USCITE DAL TUNNEL, FUORI C'E' LA LUCE (fuori dal tunnel della droga e dei DCA, finalmente!!!!)

Ho pesato troppi grammi nella mia vita

Quelli che compravo e con cui poi ci abusavo

Quelli che il mio corpo prendeva o perdeva

Ora basta.

Sono finalmente libera

Voglio pesare solo più le parole, i bei momenti e le persone (metaforicamente) 

Guarire da un DCA non è facile

Uscire dal tunnel profondissimo della droga ancora di più

Eppure ce l'ho fatta, sono uscita da entrambi

Senza l'aiuto di nessuno, sola con me stessa

Sono mesi ormai

E questa è la cosa che mi rende più orgogliosa di me

Addio pomeriggi passati con la testa sul cesso

Addio serate di sballo dimenticate in una bottiglietta di MDMA o in qualche riga

Cadere nel circolo infinito della droga è facile, non è entrarne proprio a farne parte è difficile, 
Entrarci e poi riuscire a uscirne è difficilissimo, quasi impossibile

Sono una miracolata

Ho rischiato la vita troppe volte per poter tenere il conto sulle dita delle mani e dei piedi

Sono andata in overdose, keyhole, ho vomitato succhi gastrici per quanta ne avevo presa, ho sentito le budelle contercersi

Potevo rimanerci idiota o rincoglionita, eppure sono qui, sana

Avrei potuto morirci tutte le volte perchè non ho mai conosciuto il senso della misura

In generale nella mia vita o esagero o mi astengo

Come col cibo

Ora finalmente ho trovato la mezza misura: mangiare senza esagerare, fumarmi una cannetta ogni tanto con gli amici

Sono così fiera di me, non potete capire

Sono rinata, la mia faccia è rinata, il mio corpo è rinato, la mia testa è rinata

Niente più sclerate da astinenza, niente più faccia da tossica, niente più depressione

USCITE DAL TUNNEL, FUORI C'E' LA LUCE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

mio padre legge il mio blog.. dov'è la libertà?

anche questo piccolo spazietto che mi ero creata è stato violato
spero che tu legga queste parole papà
è da quando sono piccola che non mi avete mai lasciato un po' di spazio tutto per me
sei contento di sapere tutto di me ora?
sei contento di sapere ogni mia debolezza, ogni mio segreto, ogni piccola piaga di me?
che schifo

non è così che si fa
mi sento violata da tutti e dovunque

avevo un diario e me l'hanno letto
creo un blog e me lo leggono
ma la libertà voi sapete cosa sia?

mi legate e incatenate in gabbia in questa prigione d'argento
in questa torre maledetta come una principessa dannata

 a ogni piccolo passo che faccio verso il miglioramento voi mi chiedete di più
merde succhiasangue

cerco di cambiare, di prendere la retta via e voi mi mettete ancora più in gabbia

solo comportandomi di merda posso avere un po' di libertà?

devo per forza essere tossica per avere un po' di indipendenza?
 pazzi, sono circondata da pazzi

ad ogni gesto d'amore che faccio mi prendo un calcio nel sedere
mi uccidono lentamente
e sono la mia dannata famiglia
quanto li odio, tutti quanti
quanto mi fanno schifo

non voglio essere come voi, no
sapete solo pensare ai soldi
a degli schifosissimi pezzi di carta spiegazzati
 che vita di merda

 e si papà per la cronaca io peso 50 kg per 1, 75
se vuoi chiamarmi anoressica fallo pure

oggi dopo che tuo padre mi ha detto che sono solo "una spilla soldi di merda e che faccio schifo" ho pianto tanto mi sono raggomitolata sul letto

ho pianto per un'ora intera

poi mi sono mangiata una scatola di biscotti
 e ho vomitato

poi mi sono mangiata un piatto di gnocchi
e li ho vomitati

solo che (s)fortunatamente non sono riuscita a vomitarli tutti
allora mi sono ciucciata una fialetta di drenante
così
poi stasera brucerò un po' di kcal sullo step,
così

 se vuoi chiamarmi anoressica fallo pure
o tossica
 o come cazzo ti pare

tanto tu devi etichettare tutto

 imbecille senza sentimenti

Oh I'll be there waiting for you

Sono di nuovo in me

Capitolo droga chiuso.
È stato difficile ma ce l'ho fatta, da sola.
Ne sono uscita e non mi manca.
Mi mancano le mie vecchie amicizie, se così posso definirle, ma per poterne uscire ho dovuto tagliare i rapporti con loro.
Altrimenti non ce l'avrei mai fatta.
Non puoi chiedere a un bambino goloso di stare tutto il giorno con bambini pieni di caramelle e obbligarlo a non toccarne neanche una.
Ce l'ho fatta.
Ho amici sani, finalmente.
Ma il malessere non passa, questa cazzo di sofferenza che ho sempre non passa.
Perché? Perché devo avere sempre questo senso di vuoto dentro di me?
Ritorna la voglia di tornare leggera come una piuma, ce la stavo facendo, poi ho incontrato le mie vecchie "amiche" e da 3 giorni mangio senza stop.
Che schifo. Faccio schifo.
Ma da domani mi ci rimetto all'opera, l'estate sta arrivando, devo darmi una mossa

Fino all'ultimo resto di noi io resto

Sono rintanata sotto al piumone.
Mi odio.
Mi odio per non essere riuscita a farti innamorare di me.
Mi sale una malinconia spaventosa a pensarti, a pensare ai nostri baci, a pensare al tuo sguardo indifferente, a pensare alle tue risate sprezzanti.
Non mi importa di nessuno sulla faccia della terra, a parte te.
Morirei per te.
Mi sono rovinata la vita con la droga per te, per correrti dietro, per essere uguale a te.
Ti ho dato il mio cavolo di cuore in mano.
Tu ci hai giocato un po' e poi l'hai buttato a terra, cosi.
Ti amo e so che non potrai mai amarmi nemmeno la metà di quanto ti amo io.
Ti amo e so che sei vuoto, cattivo, infantile, perso nella tua merda di droga.
Ma io ti amo lo stesso.
Sono anni che ti amo e piango la notte pensandoti.
Conosco e amo follemente ogni tuo difetto.
Tu di me non sai nulla, non te n'è mai fottuto un cazzo.
Io sto rovinandomi per continuare ad amarti. Inutilmente e senza speranza.
Vorrei sparire.
Sono solo un continuo fallimento, sono senza amore, sono morta.

Sono la tossica

Quanto sono cambiata...
Prima ero la sfigata, anoressica, isolata.
Ora ho il mondo ai miei piedi,
La gente più "figa" mi cerca
Conosco tutti quanti
Tutti vengono da me se hanno bisogno
Tutto ciò grazie ad una sola cosa: la mia fama
La tossica
Quanto è squallido..
Ora non so più scrivere, mi sento bruciata, sento la mancanza di neuroni, la sento troppo.
Prima ero la bambina dall'intelligenza prodigiosa, quella che avrebbe fatto grandi cose
E ora che cosa cazzo posso combinare?
Sono solo una cazzo di tossica
Ecco cosa sono d