"è così facile non provare emozioni se ti isoli dal mondo"

sta mattina mi sono seduta al pianoforte e ho accarezzato tutti i tasti
lentamente
ho fatto scivolare le dita sopra essi
producendo rumori
poi ho meccanicamente aperto uno spartito a caso
ed è uscito Cancer dei My Chemical Romance
e magicamente le mie dita, le mie mani hanno iniziato a muoversi
a suonare
non mi rendevo conto di nulla
io ero una cosa
le mie mani un'altra
non erano collegate.
Riuscivo a piangere e a suonare allo stesso tempo
era come se non guardassi il pentagramma.
Poi sono uscita in giardino
mi sono buttata in quello che rimaneva della neve e sono stata lì
a fissare il vuoto
a tremare per il freddo
a piangere.
Poi rientrata in casa mi sono seduta attaccata al termosifone
e fissavo il vuoto
mia madre è entrata e mi fa: "è così facile non provare emozioni se ti isoli dal mondo"
non ha capito un cazzo,
come al solito.

vuoto

c'è un vuoto dentro me
solo un grande vuoto.
devo continuare a recitare,
a fingere sorrisi,
a trattenere la rabbia e la tristezza..
i ricordi ti straziano,
le foto ti fanno scoppiare,
la noncuranza delle persone che ti sono vicine ti fanno venire voglia di scappare.
che vuoto che hai lasciato,
non si può descrivere..
mamma che urla, che mi insulta, che mi fa uscire di testa
papà che non c'è
S. che è diventato impaziente, aggressivo, cattivo
ecco, che motivi avevi di creare tutto questo?
perchè?

è morto mio fratello..

è morto mio fratello più grande.
questa notte ho dormito stretta stretta a mio fratellino nel mio letto, appena si è addormentato io ho iniziato a piangere, non riuscivo più a smettere.. le sue foto sono dappertutto in camera mia.. io gli volevo bene..
perchè te ne sei andato? la vita è così difficile, io ho bisogno di te..
mia mamma dorme da tre giorni, non ho idea di quali pastiglie si sia fatta fuori.
mio padre è sparito.
ma ti faccio una promessa, ti prometto che guarirò da questa schifo di malattia, ci metterò tutta me stessa, te lo giuro.
che per S. ci sarò sempre, perchè quando crescerà avrà bisogno di un punto fermo e voglio essere io il suo punto fermo.
ti prometto che non cercherò mai più di farmi fuori.
ti prometto che cercherò di fare tutto quello che non sono riuscita a fare fino ad ora.
ma tu torna per favore.
ho bisogno di te.
non mi abbandonare, no, no cazzo
siamo sempre stati solo noi 3, mamma e papà non ci sono mai stati, ma noi 3 siamo sempre stati una cosa sola, litigavamo sì, ma c'eravamo sempre l'uno per l'altro
torna ti prego
torna con quel tuo sorriso beffardo e dimmi "era tutto uno scherzo sciocchina"
abbracciami forte, stringimi con le tue braccia muscolose
non abbandonarmi, ti prego no
prendi il basso e dimmi "suoniamo un po'?"
fai uno dei tuoi panini con la mortadella, fallo grande quanto vuoi, ti prometto che lo mangerò tutto
ma ti prego ritorna
non puoi lasciarmi tutto il giorno nel letto a piangere
non ti faccio un po' pena? non mi vuoi bene?
se mi vuoi bene come hai sempre detto, perchè te ne sei andato?

darei la vita per riavere indietro la tua

IO DALL'ANORESSIA NON CI VOGLIO PROPRIO USCIRE.

dimessa.
domani me ne ritorno a casa mia, alle mie abitudini, a tutto quanto.
non voglio ingrassare, anzi voglio e devo perdere ancora 6,8 kg.
e lo farò, ce la farò!
non mi è servito a un cavolo sto ricovero, non serve a nessuno.
tutte qui dentro si stanno ingozzando come tacchini aspettando solo il momento delle dimissioni per riprendere il solito tran tran. me compresa.
ho ancora il terrore di vomitare, farlo mi crea ansia. ma lo farò quando sarà necessario.
lo farò per i miei 47 kg.
io voglio restare nella mia 36/38.
voglio essere presa ai casting per modelle.
voglio piacermi quando mi guardo allo specchio.
e questo lo posso avere solo con la MIA malattia, la mia sorella, la mia migliore amica.
Mia cara non ti tradirò più.

(se volete dirmi cose del tipo "sei malata", "sei pazza" etc. risparmiatevi... so già di esserlo)

EHY BLOGGERS, SI' DICO PROPRIO A VOI

ricevo belle mail che mi dicono "ti seguo, condivido le tue idee e bla bla bla"
poi vedo che nemmeno vi degnate di commentare
quasi mai
che schifo.
lo so che ora non sto commentando nemmeno io, ma al momento mi ritrovo rinchiusa in un manicomio, purtroppo non ho tutto questo tempo x girovagare tra i vari blog.
mi dispiace.
ma d'altronde tutto il mondo è paese.

ESIGO LE DIMISSIONI IMMEDIATE

Voglio uscire il prima possibile da qua, da quest'inferno, da questo nido di pazzi.
Anzi di pazze.
Io non sono così, ho 350'000 problemi ma non sono ridotta male come loro.
Queste sono veramente fuori di testa.
Ho fatto l'errore di legare e, ahimè, affezionarmi a una ragazza che c'è qui. Mi sembrava l'unica relativamente normale, invece si è rivelata la più sciroccata di tutte.
"Papà ti prego portami fuori di qua, tirami via da questo vero e proprio inferno".
Io non sono malata, no.
Sono depressa, sì, sono una depressa cronica. Ho dei problemi nel rapportarmi con il cibo, ma non sono ridotta così male, non mi riduco in un ricovero a nascondermi il cibo in tasca, a prendere quintali di vitamine di nascosto per pareggiare gli elettroliti e non farmi sgamare riguardo al fatto che vomito. Io qui mi sto impegnando, non assicuro nulla, non sono sicura di uscire di qua e puff, guarita. Questo no, ma io ci voglio almeno provare, almeno qui dentro,
Non voglio che quest'esperienza sia negativa, non voglio dopo questo percorso smettere di credere del tutto nelle persone, perchè se perdo la fiducia, cosa mi rimane?
Voglio uscire di qua, mamma e papà, siete gli unici che potete tirarmi fuori da quest'inferno, in tutti i sensi. Solo voi, sì solo voi, potete farmi uscire da questo manicomio, aiutarmi a uscire da anoressia, bulimia e depressione.
Ho bisogno di voi, principalmente di voi.
Mamma mi manchi tanto, mi manca abbracciarti, annusarti e parlarti.
Perchè non provi ad aiutarmi una fottutissima volta nella vita?
Perchè non vieni qua a spronarmi invece di farmi sentire ulteriormente in colpa.
Mi sento già una merda di mio.
Voglio uscire, devo uscire, io non sono pazza.

prima settimana del ricovero

le giornate passano lente, guardo la vita scorrere dalle finestre della mia stanzetta. Mi manca la mia vita, le mie abitudini, la mia camera, i miei amici, la mia chitarra. Benchè le ragazze qui siano simpaticissime io voglio andarmene, uscire da questo "carcere" dorato. Ma capisco che ne ho bisogno, più che altro lo accetto. La guarigione è lontana, lo so. Non voglio mangiare carboidrati, per inserirmi nella dieta i crackers la dietista ha dovuto fare una guerra assurda con me, stesso discorso per un cucchiaino di olio a pasto. Voglio uscire di qui, ma se non accetto di farmi aiutare non uscirò mai. Io NON VOGLIO INGRASSARE, ho una paura folle di mettere su anche solo mezzo chilo. Non voglio mangiare pane, pasta, riso, dolci, grissini, patate e altre bombe caloriche. Ne ho paura, una paura folle. Ed è solo per questa paura, per queste ossessioni che accetto il ricovero.. perchè una parte di me vuole guarire e tornare a essere normale, ma l'altra parte no. L'altra parte sta benissimo nella magrezza e nella depressione che l'anoressia comporta.

un bacione a tutti